Mais de mim

2011-09-01T19:13:00.002-03:00

Subi no elevador com um bando de contas a pagar, me vendo refletida no espelho e pensando que já sou mesmo gente grande. Mas e quem paga as contas dessa minha teimosia elevada? Até quando eu vou continuar sendo essa criança levada? levada, leva, eleva, eleva dor...

2011-08-09T00:57:00.005-03:00

Fico triste que você venha com algum velho amor tão longo e bonito assim embutido. Porque então pra mim que só tenho o agora, não sobra tempo de ser longo, espaço pra ser bonito e nem chance pra ser amor.

A morte

2011-07-22T19:21:00.002-03:00

Tenho pensado muito nestes últimos dias. Ando levando uma vida um tanto quanto corrida e corriqueira, bem acomodada e segura nas grades da minha rotina. Do lado de fora deixo tudo aqui que me foge o habitual. Só me habito e habituo ao que me convêm mas recentemente fui trazida a força para fora desse meu abrigo. Eu encontrei com a morte, a morte de alguém amado me transpassando como mil navalhas que me ferem e deturpam minhas grades. Morrer não é bonito, não. É feio demais ver o corpo padecer, fugaz e brutal, como o ataque de um algoz a espreita. E dói, dói demais. No peito se abre um buraco, na garganta se ata um nó e na cabeça questões sem fim. De repente, me pergunto: de que me vale esse meu corpo? Tanta vaidade, tanto consumo, alimentado-me de prazeres alienantes fingindo que não vejo o que me é inalienável: sou finita mas vivo como infinita. In-finita me faço então, do prefixo in que remete a interior, como vivo presa em mim mesma! Como sou interiormente finita nessa carceragem chamada rotina. E que medo me dá sair dela, que horror me dá ver a morte de quem amo. Medo, horror, desamparo... Como quem cai em um buraco sem fim, abertura infinita, onde eu grito e ouço ecoar que sou mortal e que só assim sou em mim.

Luz

2011-01-22T20:24:00.004-02:00

As vezes me pego as voltas comigo mesma, tentando costurar passado, presente e futuro. Lembro do que fui, olho pra o que sou e questiono o que serei. Dia desses encontrei uma velha amiga, ela me lembrou de algo que confessei há alguns anos atrás. Disse-lhe que eu era como uma luz que vivia piscando, as vezes forte, as vezes fraca... por ínfimas vezes acendia e em seguida apagava. E então quando todos juravam que esta havia queimado, eis que acendia de novo e de novo... E eu sou mesmo assim, as vezes quero abraçar o mundo com meus braços e por outras só queria poder me esconder sob a palma da minha mão.
Nos últimos dois anos muita coisa aconteceu, dentro e fora de mim. Não me arrependo de absolutamente nada que tenha feito, entretanto, creio que tudo que fiz e faço já não me é suficiente... Acontece que as vezes nos preocupamos tanto em viver os momentos que ao resumir-nos a eles, vivemos de coisas tão efemeras que são incapaz de subsidiar uma vida, uma vida que deve sim ser feita de momentos... mas os mais intensos possíveis, capazes de constituir algo que irá perpetuar. Afinal, nem só de "instantaneidades" pode viver alguém. Por isso, digo e repito... Agora eu farei mais e começo querendo desde já. Quero sobretudo clareza, porque cansei de viver as cegas, esbarrando com o acaso.
Tá na hora de acender a luz.

Coisa

2010-10-27T21:23:00.008-02:00

Sabe que as vezes me dá uma coisa muito estranha... eu sinto ela aqui dentro. Então eu queria por pra fora e tento falar pra ver se sai. Mas o problema todo é que pra falar eu precisava de adjetivos, verbos, sujeitos... ou pelo menos de um nome, só que a coisa nem nome tem. Pois é, o que acontece é que eu não sei o nome disso, nem aproximado assim, sabe? Porque toda vez que eu tento delinear, mesmo que bem de levinho, a coisa vai e muda. E eu fico tomando cuidado pra que de fato eu ache um nome pra coisa e não uma coisa pra um nome. E fico aqui tentando entender como uma coisa pode gritar tanto sem caber em palavra nenhuma! Ela não quer me dizer o que é, mas também não quer sair daqui. É a rigidez de um nó bem atado em conjunto com a alteridade de um caleidoscopio. Mas que coisa mais chata, que coisa mais vasta! Eu queria resolver, sabe? Queria mesmo tirar essa coisa de mim, porque ela me da um baita de um nervoso! E não há ser em sã consciência que ouse negar que ela é um tanto quanto abusada, porque mesmo não sendo originalmente minha, mesmo resistindo as minhas determinações e delimitações, tá ocupando esse espaço grandão aqui! Mas que coisa...

Conversa de amiga - A loira

2010-10-17T16:56:00.006-02:00

Ih... Tem uma coisa amarelada na frente do rosto dele. Ah, sim... é uma cabeça loira! Ué, mas por que que a cabeça loira tá tão perto dele? Agora ela tá ficando levemente inclinada pra esquerda.... Opa, eles tão se beijando? Como assim? Não acredito! Sabia, o sorriso dele foi muito torto quando me viu aqui! Tinha que ter alguma coisa estranha, só não esperava que fosse tão estranho assim... Que tipo de loiro é esse? O grau mais cafona entre o amarelo-ovo e o amarelo sol-depois-de-40-dias-sem-luz? Quer saber? Eu nem gosto dele, mas não gosto dessa volatilidade toda também. Eu desconfiava mesmo que ele já não era mais tão afim de mim, é o que se pensa quando alguém passa duas semana sem te ligar, até atribui isso aos kg a mais que eu desconfio ter ganho... Acho que eu engordei mesmo. É isso, ele gosta das mais secas... não gostou de eu ter engordado! Mas perai, a loira tá levantando o braço.... Ai me vem aquele puuuuuuuuuuuuuuuuuta que pariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiu em slow motion na cabeça... Que braço gordo é esse????? E eu que pensei que não poderia haver nada pior do que o cabelo naquele corpo, sou mais uma vez surpreendida pela vida! Tá, já sei, então ela deve ter um rosto bonito, não? Afinal ainda não vi o rosto dela... Também, com tantas cabeças na frente.... Eu to tão longe, será que se eu ficar na ponta do pé e esticar o pescoço tentando ver vai ficar muito cara de pau? Por que ela não vira pra cá? Vira, vira... esse ângulo não tá te favorecendo querida! (nem a mim) Depois de meia hora, eis que vira a inspiração de todo meu requebrado. Agora só falta as mil e uma cabeças saírem da minha frente. Ah, já sei, vou fingir que vou ao bar pegar uma cerveja e passo do lado dela. Melhor, passo do lado deles e sorrio! Ah, mas eu não bebo cerveja, ele sabe, todo mundo sabe... Os banheiros? Ah, os banheiros são pro outro lado. Mas uma pessoa não pode se perder? Não, ele sabe que faz anos que venho aqui, bem como que tenho bexiga de velha e vou ao banheiro em uma frequência maior do que a que a loira oxigena aquele cabelo. (Será que foi a bexiga de velha que o broxou?) Bom, o único motivo que eu teria para passar ali seria ir embora. Ir embora? Não vou nem sob decreto! Agora eu quero ver o rosto da bendita, ou maldita... Perai, o caminho da felicidade se abriu entre as cabeças... outro putaquepariu em slow motion! Acho que eu devo ter visto errado, não é possível que eles estivessem se beijando.... Mas estavam, e estão de novo! Tá, ok, eu me rendo. Acho que sou uma pessoa ruim. Acho que devo ter sido uma pessoa muito, muito, muito má com ele e isso é uma forma dele se vingar de mim. Não posso negar que estou até um pouco culpada. A magoa no coração dele é tão grande que ele precisa chegar a esse ponto para me mostrar o quanto eu fui uma pessoa deplorável. Não precisava tanto, né? Eu tenho meus defeitos mas também tenho tantas qualidades, como por exemplo a modéstia e o altruísmo. Sobretudo, não tenho a sensação de que o mundo gira em torno de mim. Acho isso lindo, em especial se combinado com toda minha sensibilidade perceptiva e bom senso. E quer saber de uma coisa? Tá certo, talvez eu tenho mesmo sido uma má menina, mas pelo menos, sou mais magra que a loira!

Por Bel.

Papel em branco

2010-10-13T19:33:00.005-03:00

Ultimamente tenho preferido folhas em branco a pessoas. Todos assim, tão adaptados, mecanizados, enquadrados, bem como eu. Por favor, obrigada, contudo, porém a vida vai e a gente também. Sem saber pra onde... Guiados por quem?

Estou cansada de me perguntar como seria se não fosse como me disseram que deveria. E se eu pudesse escolher, mas escolher de verdade, isenta de hábitos, costumes ou paradigmas, o que eu escolheria? Seria isso possível? Um desejo que nasce originalmente de mim, sem ser socialmente forjado?

Por que eu acho que funciona da seguinte forma: você é guiado a um caminho geral, dentro do qual opta-se por pequenas peculiaridades e desta forma mantem-se a ilusão de controle e autonomia. Mas você controla o que? O volume do seu rádio, o canal da sua TV, por trás disso sempre há aquela voz que te diz como agir, proceder, seguir.

Acho que é então que se encontra a delicia do psicótico, nesse mesmo laço no qual se encontra sua dor, ou melhor na ausência do mesmo, a total emancipação social.

Então eu te digo que odeio a rotina, te conto quanto tudo isso me sufoca, e você ri com desdém. Diz que eu preciso me acostumar, acomodar, acatar, pois é preciso crescer. Mas se crescer é assim, acho que prefiro ser criança, com meus rabiscos mal delineados e as minhas folhas de papel em branco, onde eu faço o que eu quero e uma linha jamais é igual a outra.

2010-10-12T22:11:00.002-03:00

Essa semana vou me reinventar. Segunda feira eu começo a dieta. Na terça arrumo o armário. Na quarta apago o número dele do meu celular. Na quinta eu começo a preparação pro final de semana. Final de semana eu faço o que? Como uma panela de brigadeiro, fico irritada porque não consigo achar a roupa que quero e quando finalmente consigo desço correndo, afinal ele está lá embaixo me esperando.

2010-10-10T23:52:00.003-03:00

Pensando como não penso há anos.

E por enquanto, sem mais.

Sem censura

2010-09-17T01:06:00.004-03:00

É engraçado como a gente muda na vida. Um dia quando você vê, você acha um saco as coisas que costumava fazer e aquilo que você tanto condenava já se tornou quase um habito pra você. Os papos que te interessam já não são mais os mesmos e até as companhias aos poucos se modificam. Você começa entao a se perguntar se foi você quem mudou ou se simplesmente coisas que antes não tinham importancia tomaram valor e vice e versa. Aquela pessoa que te entendia em tudo parece que já nem fala mais a mesma lingua, enquanto que aquele esquisito que você repudiaria a uns anos atrás se torna uma de suas melhores companhias. As reações que você podia prever que teria são as últimas coisas as quais você faria, e você até mesmo se pergunta como um dia foi capaz.

Me lembro bem que há uns anos atrás, com uns cm a menos e uns kg a mais, eu me julgava "madura demais pra minha idade" enquanto que hoje eu me considero uma criança grande. Demorei a entender isso como uma coisa boa e sobretudo a enxergar que esse talvez tenha sido o meu maior ato de maturidade na vida, reconhecer o quanto de infantil ainda tenho em mim. Mais que isso, reconhecer a importancia que isso tem dentro do que sou.

Vasculhando meu blog, eu noto que mudei ao ponto de quase não mais me reconhecer, mas o mais interessante em tudo isso foi ver os infinitos textos que escrevi e jamais publiquei, aqueles que ficaram apenas como rascunhos. São feios, não tem muita lógica, pecam na pontuação e harmonia mas uma coisa garanto, são repletos de sentimentos. Escrevi sem ponderar, só deixei que tudo que eu sentia caisse sobre o teclado pelas pontas dos dedos, são textos que mostram o meu lado "feio". Porque quando eu os escrevi, eu tive muita raiva ou tristeza profunda. Eu desejava o(s) cara(s) errado(s) de tal forma que só mesmo o meu orgulho em não querer tornar isso público se colocava com maior força que o meu desejo. Eu banquei a ridicula e infantil por muitas vezes dizendo que ninguém gostava de mim. E eu tive vergonha de mostrar tudo isso por estar preocupada demais em continuar sendo "madura demais pra minha idade".

Mas hoje, voltando pra casa, encostei a cabeça no vidro e vi os rostos que passavam na rua refletirem sobre mim como borrões e notei que não importa se eu os via ou não, independente disso, eles estavam ali. Assim como esse meu lado imperfeito e mal acabado que eu sempre quis tanto esconder, mas sempre esteve aqui. Não tenho mais vergonha não, eu assumo. Eu sou mal acabada, eu tenho crises infundadas, por muitas vezes eu sou sim infantil e egoista, mas de tudo isso o que importa é que eu sou. Sou por inteira e já não faço mais questão de esconder. Pensando bem, talvez eu não tenha mudado, talvez eu apenas venha me abraçando em toda a minha integralidade.

2010-09-10T20:17:00.003-03:00

Umas achavam bonito, outras diziam ser feio. Para uns, seu papo fascinava, para os demais entediava. Entretanto, havia uma coisa da qual ninguém discordava: o cara era encrenca. Era a personificação de um erro distribuido em poucos kg, insuficientes pra caracteriza-lo como forte, e pouco mais de 1,70m. E disso ela gostou. Foi assim que disse sim, sob o prazer de contrariar a tantas recomendações de um não. Erro? Equivoco? Fuga? Nada disso, só uma história sem moral, sem vergonha, historia suicida, que já começa com gostinho de final.

Abismo

2010-08-29T21:45:00.002-03:00

Você é como um buraco negro: oculto e intenso. Anda por ai com esses olhos derretidos, querendo absorver tudo e todos para si sem dar nada em troca. Fica ai me tentando, querendo me tirar de mim mesma. Brincando com meu controle, querendo o monopólio dos meus pensamentos... Ficar perto de você é como estar a beira de um abismo, guiada por um misto de medo com vontade de pular. O ego diz que não, o eco sussura sim. Sim, mesmo sendo assim tão minha, as vezes me pego com vontade de ser um pouquinho sua.

...

2010-08-16T00:16:00.006-03:00

Lá vem ele com aquele sorriso descompromissado contradizendo os olhos cheios de promessas. Senta do meu lado com aquele jeitinho que antes me soava tão chato e cliche. É verdade sim, naquela noite em que te conheci, eu só conseguia pensar: Esse enjoado tá empatando por completo o contato que eu tentava estabelecer com o cara do outro lado do recinto. Você ficava lá, falando sobre tudo menos sobre você. Dividindo-se entre olhares que buscavam captar os mais singelos sinais que eu esboçasse e entre qualquer mulher que pasasse, sendo completamente incapaz de manter o olhar acima das saboneteiras delas por mais de cinco segundos.

Não sei dizer desde quando, nem como, mas de repente o cara do outro lado do salão já nao existia mais. Eramos eu, você e ponto. Acho que o problema todo foi quando os pontos multiplicaram-se e viraram reticencias na minha mente. Tenho passado boa parte dos meus dias pensando em você, nas coisas mais sutis. Logo eu que antes só me preocupava em sorrir entediada pra tudo que você dizia, hoje fico aflita se você não diz nada. Ai que agonia que me dá quando percebo que não sei nada de você. Pergunto pra um, pergunto pra outro e ninguém sabe me dizer. Como alguem é capaz de passar tão sorrateiro e ao mesmo tempo chamar tanta atenção?

2010-08-09T00:15:00.002-03:00

Depois que eu descobri o simples, não quero mais saber de outra coisa.

Gripe, brigadeiro, você e um texto ruim.

2010-07-25T00:12:00.015-03:00

Por que eu preciso escrever bonitinho e metricamente perfeito? Hoje eu estou realmente gripada e irritada e não tenho disposição de rimar nada. Que coisa mais mesquinha essa da rima, quando a quero, ela não vem e quando a rejeito ela parece só me querer bem.
Enfim... apesar da gripe, do nariz "entubido", da leve dor de cabeça que parece ter virado acessório e da dor no corpo que me jogou de jeito na cama, pela tarde fui ao aniversário de um amigo muito querido. Lá deparei com uma imensa bandeja de beijinhos e brigadeiros e logo vi uma possibilidade de melhorar o curso do meu dia. Qual nao foi minha surpresa quando nao consegui sentir o gosto de nenhum dos docinhos? A meu ver, isso é uma imensa maldade. Meu dia que já não estava lá muito doce ficou mais amargo ainda, tão amargo quanto o gosto do xarope que eu acabei de tomar (engraçado que esse tipo de gosto eu consigo sentir...)
Que seja, agora, eu to dopada de tantos remedios diferentes que ja tomei, escrevendo esse texto do qual provavelmente me envergonharei amanha. Talvez o apague, talvez não, vai saber... É um texto ruim, de fato, mas é fidedigno (to ficando realmente boa em usar palavras abestalhadas, consigo emprega-las mesmo dopada...), porque reflete exatamente o meu estado de espirito no momento: bagunça total. É um misto de tudo junto enquanto eu to aqui pensando numa forma de te encaixar nessa droga desse texto. Afinal, você é a rima que só vem quando não desejo, docinho sem gosto que tem a audacia de dizer que não acredita que eu me irrite "só por isso". É justamente nesse só que vive a diferença entre nós. Porque o que eu chamo de muito, você chama de só. Agora, eu finalizaria esse texto dizendo que de só aqui só tem eu, mas apesar de hoje eu ter tido tantos desgostos (literalmente) e estar extremamente desgostosa, meu alerta dramalhão ainda está ativo e não me permite tamanha cafonagem (apesar de ter sido uma boa sacada...). Então, nada melhor do que um final inconclusivo, na esperança de que amanhã meu paladar volte. E só.

Com você

2010-07-12T19:10:00.008-03:00

Meu problema sempre foi o exagero. Há alguns anos atrás, eu gostava de justificar isso dizendo que eu era uma pessoa intensa. Mas depois que entrei na faculdade, descobri que isso tá mais pra uma leve histeria. Porque eu sempre fui assim, exageradamente exagerada.

As vezes eu me sinto muito mal por isso, porque a minha risada é sempre a mais alta nos lugares que frequento; A minha tristeza, quando vem, enche cada célula do meu corpo; Minha simpatia, bem como minha antipatia, é conquistada em segundos e as expressões faciais com as quais me dirijo a cada pessoa com quem esbarro não me deixam mentir sobre o que sinto. O álcool entra e a verdade sai, é um dos cliches que define minhas noites, bem por isso, por vezes me pego querendo voltar quatro doses de vodka atrás enquanto amanheço pensando que eu deveria ser mais reservada, mais comedida, mais discreta. Mas a tarde, de um encontro casual, eu tiro uma odisseia e quando anoitece, eu quero viver uma vida em uma noite. Constantemente tacho de chatas aquelas pessoas que me dizem pra ter mais calma, eu não quero ter calma não. Comigo é sempre assim, oscilando entre extremos numa corda bamba.

Eu tenho romances tipo miojo, instantâneos. Cinco minutos é o suficiente pra eu me apaixonar e dois segundos pra que eu possa enjoar. Vivo de amores eternos que duram pouco mais de um mês, se não semanas. Começa com príncipes encantados e termina comigo desencantada, me sentindo a bruxa má.

Mas com você é diferente. Porque você nunca foi príncipe, mas também nunca foi sapo. Você sempre foi só e tão você. Não um você qualquer, um você muito egoísta, que quer se ter só pra si mesmo. Tão individualizado que eu nunca consegui penetrar. Tão frio, distante, contido, tão diferente de mim... As vezes acho que sua permanência, tão repleta de ausências, já é por demais irrefletida e que é preciso dar um basta.

Sobretudo porque com você eu não sinto que meu coração vai pular pra fora da boca, não tem borboletinha no estômago, dramalhão mela mela... O chão não some debaixo dos meus pés quando você me abraça. Então eu me pergunto se é errado que ainda assim eu não queira que esse abraço termine. Eu não sei, não sei mesmo. Com você é sempre assim, foge ao meu roteiro sem que eu sequer saiba se isso é bom ou ruim. Os príncipes foram embora, mas faz um bom tempo que você continua e o mais ironico em tudo isso, é que talvez você continue apenas porque nunca esteve realmente aqui. E eu? Com você eu não to nem lá nem cá, você é o meu meio termo. Me faz parar em plena a corda bamba. Então mais bamba fico eu, enquanto abusando da minha insensatez, insisto em perguntar: vou pra frente, vou pra trás ou pulo de vez?

Aquela parte

2010-07-12T11:45:00.005-03:00

Quando é sempre igual, por que ainda existe uma pontinha traiçoeira que nos quer fazer acreditar é diferente? Eu já sei, já sei como é, sei como começa e sei como termina, mas sempre tem aquela parte que parece querer resitir ao que é sina. Não sei se é ilusão, esperança, estupidez... Mas seja o que for essa assimetria é o único que eu ainda não perdi, tudo que me leva em frente. É o último trem antes da meia noite, a mascará colorida confeccionada às pressas pra quarta feira de cinza, a vividez laranja daquele fogo que persiste em seguir ardendo em meio as cinzas. Seja como for, e por ainda poder se dizer como for, eu digo que esse pedacinho se chama vida.

Desconceito

2010-07-01T00:11:00.004-03:00

É bem verdade que nos constituimos socialmente e que de conceitos pré definidos emerge uma infinda parte de quem somos. Tal como o fato de que tendemos a apropriar-nos do que nos é similar e ser aversivos ao que nos é destoante. Perigo e tanto... Ao incorporarmos julgamentos e valores alheios corremos o risco de ficarmos pobres de sentidos particulares e ricos de generalizações, quem sabe, até esquecendo que sermos pré-conceituados não quer dizer que precisemos ser preconceituosos.

Cavalheiro de gelo

2010-06-07T00:55:00.006-03:00

Chegara após o almoço já pensando na hora de ir embora. Desejava estar na praia, ainda que não gostasse muito de praia; Lamentava um dia de estudo perdido, mesmo que não tocasse em um livro há meses. Qualquer coisa lhe pareceria mais confortável do que encontrar esparramado na cama o corpo débil e doente da senhora, antes tão vigorosa, que esperava-o no andar de cima. Quando a encarava, era um tanto quanto difícil manter-se dentro de sua rotineira armadura.
Assim foi, tudo corria bem até o momento em que a senhora se pôs a falar de uma suposta mocinha a qual havia sido confiado os cuidados de sua saúde. Contou-lhe que a menina era conhecida entre todos por sua afetuosidade e personalidade amistosa. Eram palavras doces e casuais que soavam como navalhas rente a carne. Pois no seu intimo, ele desejara assim ser, afetuoso, doce e gentil, um verdadeiro cavalheiro. Mas sabia bem que não passava de um cavalheiro de gelo. Mantendo sempre uma distancia segura, rodeando-se de indiferença, trancafiando sentimentos atrás de uma face serena. Com um tranquilo caminhar escondia um furacão; Por fora era de gelo, por dentro um vulcão em erupção. Era do tipo que passava um misto de confiança com temor, mas o que ninguém sabia era que ele por si só era o mais covarde dos homens.
Na verdade, tudo que desejava naquele infortunado dia era dizer a senhora que a amava , muito e de verdade, antes que fosse tarde demais. Mas não foi capaz. Diante disso, teve vontade de chorar porém se conteve, pois as lágrimas derreteriam o gelo, pertubariam a face serena e comprometeriam o andar tranquilo. Foi então que com grande pesar teve a certeza de que a armadura que antes lhe servira de defesa, hoje era uma prisão.

Manhã de março

2010-05-18T01:25:00.006-03:00

Abaixo dos olhos, olheiras pela noite mal dormida. Acima deles, aquele céu cinzento no qual de forma surpreendente a opaca neblina que envolvia a cidade naquela manhã de segunda feira engolindo qualquer delimitação conseguia ser colateralmente atraente. Enquanto enrolava uma linha solta na manga daquele casaco verde musgo, ela se questionava com certa nostalgia: onde começa e onde termina? Céu nublado, mente inebriada.

Não lhe saia da cabeça o dia de ontem. Não quisera dizer aquilo quando falou, sobretudo, não queria ouvir o que se seguiu. Essa história com as palavras é bastante complicada! As vezes saem assim, atropeladas, de forma descompensada, tomando vida própria e traindo o remetente. É cruel, porque mentiras, mesmo quando doces, podem despertar as mais ásperas verdades.

Mas não se pode voltar no tempo ainda que as linhas que separam o que foi, o que é e o que será sejam débeis como essa que continha entre os dedos e tão nebulosas quanto aquela manhã de Março. E justamente por isso era tão injusto que todo o casaco pudesse ser comprometido por tamanha efemeridade, toda uma história finalizada em um ato... ironicamente desproporcional.

Foi uma linha solta, uma palavra errada, uma espera desajustada... De tão pouco se fez tanto até que o tanto se fez pouco.

Gossip Girl

2010-05-17T02:57:00.003-03:00

"Algumas verdades podem não ser ditas como gostariamos, mas permanecem por um bom tempo uma vez que reveladas." (S03E11)

Não é tragicomicamente contraditório que a verdade seja tão moralmente correta e ao mesmo tempo possa ser cruel ao ponto de fazer com que ironicamente supliquemos por mentiras?

Carta para ele

2010-04-29T20:23:00.006-03:00

Sei que há tempos deveria ter deixado de te escrever, sei que não cabe mais endereçar qualquer palavra a você. A grande realidade é que dentre as esquinas e vielas da minha vida você já não deveria existir mais em logradouro algum, mas você existe.

Existe e persiste. Nos últimos anos, você persistiu em mim. Sou repleta de catexias suas, te reconheço em cada ironia que disparo no meu dia a dia. Inclusive, recentemente andei me policiando por estar me tornando uma pessoa tão insuportavelmente ranzinza quanto você. É assustadora a forma com a qual me fiz tão você e passei a me ver em ti. Cultuo a ridícula esperança de que se um dia eu pudesse voltar a olhar nos seus olhos, talvez encontrasse o que eu costumava ser por ali.

Cada pessoa que eu permiti que entrasse na minha vida tinha um traço seu. O fulano tinha os seus olhos, o sicrano o seu humor e o beltrano as mesmas aspirações... Nada disso foi suficiente pra preencher todas as lacunas que você deixou.

Mas eu não posso mais ficar presa em todos esses hiatos, eu realmente preciso ir embora. Nesse conto de fadas as avessas, o príncipe virou sapo e a princesa é quem precisa desencantar pra notar. Desencantar, descansar...

Eu nunca soube expressar meus sentimentos muito bem, você sabe. O mais perto que consegui disso foi te dizer que "mesmo que de um jeito torto ou grosso eu gosto muito de você" mas agora eu vejo que não é só isso, é mais, muito mais. Eu que sempre odiei cliches, acabei presa nesse onde eu não posso ir embora sem antes te dizer que eu amo você.

Mirando o futuro

2010-04-19T22:34:00.001-03:00

E caminhando pelo mundo foi... Sem rumo, sem destino, indo e vindo. Vivendo. Plantando e colhendo. Entre raios e trovões, trancos e barrancos, pedras no caminho. Mas viu. Mas sabe. Ousou. Ultrapassou aquilo que geralmente trava. Venceu. Sofreu, chorou, gemeu. Foi nada. Foi tudo. Dona do mundo, dona de mim, dona do sim. Dona do não, dona do quão, dona do tão. Vai muito mais longe assim. Aqui estou, isso é o que sou e me ponho a dispor. A disposição da vida, do que sinto, do que penso, do que quero, do que... E voo. E vou longe.

Traça

2010-04-15T21:51:00.007-03:00

Ela sabia muito bem que se continuasse naquela posição por mais alguns minutos acabaria com torcicolo, assim como sabia que se continuasse escondida atrás daqueles livros por mais um instante começaria a se desgrudar perigosamente da realidade, sabia que quem se entrega demais a uma ficção com tamanha fixação, na verdade, quer fugir. Ela sabia, sabia de tudo e ainda assim o fazia. Trancada no quarto, trancada em si mesma, devorava livros e livros... Fazia de personagens sua melhor companhia, dissipava por entre letras todas as suas agonias.

Era tão fácil viver assim, se vendo a partir de seus queridos personagens, vivendo o que já está escrito, definido, funesto. Não há nada mais a fazer, tudo já está delicadamente arquitetado. Cada virgula e ponto em seu devido lugar e um empolgante final a sua espera. É tão fácil viver a vida assim, sendo expectador de si mesmo.

Até que aquela pontada no pescoço a faz ter certeza de que deveria mesmo ter mudado de posição há uns minutos atrás. Dor física, dor no corpo, seu corpo de carne e osso. A solidez de seus musculos ressentidos a fazem levantar em um impeto. Estala o pescoço e destranca a porta. Mesmo entalada com todas as letras, deixa a métrica invejável de seus livros pelos garranchos de sua vida real. A qual ainda não tinha final, a qual precisava ser escrita.

É, tá na hora de virar protagonista.

Chinelo velho

2010-04-14T17:38:00.012-03:00

Sujo, maltrapilho, largado, torto e sorridente. De dentro do ônibus não pude deixar de notar aquele homenzinho travando uma verdadeira batalha com seu chinelo de borracha que insistia em arrebentar. Uma, duas, três, quatro vezes... A cada passo um novo rompimento. Então lá ia ele... Terminava de jogar sobre o chão imundo o corpo naturalmente curvado, provavelmente com o peso do tempo nas costas, e mais uma vez se dedicava a consertar o chinelinho. De novo, de novo e de novo... Quantas vezes fosse necessário e pode acreditar, foram muitas.

Quando notou que eu o observava, sorriu e acenou dando tchauzinho. Apesar da grande simpatia que esse gesto e sua figura tão peculiar causaram, não pude deixar de questionar a sanidade mental do sujeito. A sandália arrebentava de segundo em segundo, o homem sentava no meio da rua tentando remenda-la e quando por fim conseguia e ensaiava um novo passo lá ia o maldito do chinelo arrebentar de novo. Ele não conseguia nem sair do lugar e ainda por cima achava graça? Só podia ser maluco.

Talvez fosse mesmo. Mas pensando bem... Talvez eu seja tão maluca quanto ele. Se puxar um pouquinho na memória, me vejo tentando calçar chinelinhos arrebentados e transformar farrapos em seda por inúmeras vezes. Insistindo na solidez do que já é mais fluido que o ar e sem conseguir sair do lugar. Burrice? Teimosia? Masoquismo? Não sei, só sei que a minha vida também está repleta de sandalinhas arrebentadas que já não servem pra nada.

Pouco antes do sinal abrir e o ônibus partir, de relance vi que ao lado do homem havia umas tralhas e no meio delas um par de sapatos. É verdade, não era nenhuma maravilha com designer ultra moderno, mil e uma utilidades e blá blá blá... Afinal, isso aqui não é conto de fadas, o cara nem de longe parecia com a cinderela e fada madrinha tá em extinção na vida real. Mas com certeza ainda dava pro gasto, pelo menos ainda havia o que se gastar ali.

Talvez assim, ele pelo menos conseguisse andar... É verdade, talvez o outro sapato não fosse o número dele. Quem sabe? Um bando de suposições que nunca vão passar disso, porque por estar tão preocupado com aquele mausoléu no qual ele tentava meter os pés a todo custo sequer notou o outro sapato a seu lado. De repente ele queria mesmo ficar ali, podia estar gostando... Tem gente que no fundo gosta mesmo é disso, de "dar murro em ponta de faca" como diz o popular, pode acreditar que tem. Viver acumulando dúvidas e "poderia ter sido" por preferir uma certeza que só faz não nos deixar sair do lugar, um chinelo velho e gasto.

Novidades

2010-04-12T23:28:00.008-03:00

Eu sei que não me dedico tanto quanto poderia ao meu blog. Não o divulgo muito, não comento em outros blogs pra atrair feedbacks pro meu e posto de maneira completamente irregular.
A grande verdade é que antes de escrever pra qualquer pessoa eu escrevo pra mim mesma. Mas não só pra mim e as vezes me bate um desanimo quando penso que ninguém mais me lê. Mas sempre que me passa esse pensamento aparece um scrap no orkut ou uma janelinha no msn dizendo que gostou do texto novo. Eu fico muito feliz quando isso acontece, de verdade. Obrigada!

Esse blog começou completamente por acaso, alguém com quem eu trocava muitos emails me sugeriu que eu passasse a escrever textos, foi assim que comecei a escrever. Tempos depois esse mesmo alguém me sugeriu que eu fizesse um blog e postasse meus textos e lá fui eu e continuo até hoje.

Mas muito antes que eu começasse a escrever, já conhecia um outro alguém que sempre cultivou esse vicio. Minha querida e melhor amiga, Maíra. É gente, o máximo que eu fazia era rabiscar uns desenhos na beira do caderno enquanto Maíra ganhava todos os concursos de redação!

Foi por isso e outros motivos, que resolvi chama-la pra dividir o blog comigo e quem sabe fazê-lo crescer um pouco. Então, a partir de hoje, casualmente, vocês verão textos dela por aqui também.

Com toda a intimidade que esse tempo de convivência me permitiu e toda a classe que ele levou, faço um pedido encarecido: Maíra, vê se posta nessa porra e não inutiliza esse meu post! rs

Quem?

2010-04-12T18:50:00.007-03:00

Quem diria que seria possível sentir falta do tempo em que se sentia saudade?
É que as vezes a ausência preenche muito mais do que a presença.

Tragicômico, não?

"Quem um dia irá dizer que existe razão nas coisas feitas pelo coração?
E quem irá dizer que não existe razão?"

Chuva

2010-04-11T21:59:00.008-03:00

Cai água do céu e cimento sobre terra. Cai o liquido e o sólido evapora em questão de segundos. Um, dois, três... cem, cento e poucos mortos. Números e mais números... Sem nome, sem identidade e a gente só sente de verdade quando morre gente na nossa frente. Gente igual a gente, com um pouco menos de sorte, talvez.
Só sorte? Começa a dança dos erros... Cada um aponta pra um lado. Foi "só" catástrofe natural? Foi erro de alguém? Da prefeitura? Aquecimento global? Buraco na camada de ozonio? Blá, blá, blá...
Ser humano, nós, sem presas, sem velocidade, com reflexos relativamente retardados... vencemos a seleção natural com a nossa inteligencia. Mas não vencemos a nós mesmos. Seguimos assim, fracos ao ponto de possuir como inimigos a nós próprios. De todos nossos reflexos, definitivamente pecamos mais na visão. Tão inteligentes e tão cegos... Mal conseguimos enxergar o outro. Acomodados, nessa semana literalmente ilhados, pela água e pelo abismo social que nos separa dos "menos favorecidos"...
Agora, famoso aparece na TV falando com cara de dó, os jornais se sensibilizam, a comoção é total. Mas qual sentido de se precisar chegar a um extremo pra que se tome uma atitude, quando o extremo é causado justamente pela ausência desta que se repete em um ciclo vicioso? Me desanimo em escrever sobre essa tema, porque dando voltas e voltas, minhas ideias são tão ciclicas quanto.

A questão é muito mais politica do que humanitária, é verdade. Concordo plenamente, mas talvez seja justamente essa separação tão nitida entre a questão humanitária e a politica que o cause.

E no final, depois de voltas e mais voltas, só ecoa a pergunta: ser humano, quando é que vamos aprender a ser?

Quase

2010-04-05T01:49:00.005-03:00

Tentei escrever muitos textos pra você mas todos ficaram pela metade. Agora mesmo, usei essa frase pra iniciar uma última tentativa na qual eu discorreria sobre os motivos pelos quais nossas memórias nunca conceberam nenhum texto por completo e enquanto me desdobrava em metáforas e eufemismos tentando não transparecer qualquer ressentimento inexistente, finalmente descobri o porquê.

Me dei conta que nós por nós mesmos sempre ficamos pela metade. Mero rascunho mal acabado, repleto de virgulas indevidas, recheado por erros de concordancia, arrematados por um final sem grandes emoções, contrariando todas as expectativas.

Nossa história se sustenta com base no que não foi, delineando-se a margem do que poderia ter sido, resumindo-se a um quase. Sem forma, sem definição, recusa-se a ser trancafiada em palavras.

Então finalmente eu entendi que, agora, a mais bela rima em sintonia com a mais perfeita métrica não são capazes de dizer mais do que meu silencio.

As vezes

2010-03-20T12:40:00.002-03:00

As vezes eu me pego tão confusa que fica até difícil ir além de uma frase. E eu me pergunto se você me lê, se sabe quem eu sou, porque sinceramente eu não sei mais se sei. As vezes desconfio que sequer sou. E não, isso não é uma constatação melancolica, as vezes até me sinto melhor assim, sem forma, sem definição. Mesmo tão inconstante... Qual a beleza das ondas do mar senão sua fluidez? Não vou mentir, é bom viver nesse oscilar, enxergar nas incertezas a maior das certezas. Não tenho muito além do agora e nada é mais certo que isso mesmo que seja tão incerto. Mas apesar de tudo isso, confesso pra você, que as vezes, só de vez em quando, eu me pego querendo um pouco mais.

Cá e lá

2010-03-16T21:36:00.003-03:00

Em uma eterna cadeira de balanço, como já dizia Nietzsche, oscilando entre o que foi e o que será... tão desatentos do que é. Pobre de nós, nutridos pelo passado e sedentos pelo futuro, não sabemos viver o presente.
O puro e glorioso presente, simples, leve e fugaz. O nó do aqui e agora que desatina no que é, sem amarras, sem esperas. Isento do que foi, ausente do que será.

Como nunca mais

2010-02-26T20:59:00.006-03:00

Entro no quarto e logo vejo aquela garotinha de cabelos cacheados arrematados por um lacinho branco, dando tchauzinho com olhos imensos, brilhantes... e congelados. Contornada por quatro arestas ela permanece sempre ali, guardada por um retrato. É, sou eu. Um eu que fui perante os olhos do eu que sou e contempla todo um mundo retratado sempre que passa por aquela porta.

São fotos por toda a parte, nas paredes, sobre a mobília... porta retratos, quadros, retratos três por quatro... uma infinidade de fragmentos do tempo, retalhos de fatos passados, um breve lembrete do que foi e já não é mais.

Em meio a todo esse arsenal de momentos eu vejo o seu rosto fadigado e o corpo cansado estirado sobre a cama destoar do vigor juvenil que acompanha cada milímetro do corpo da moça de tranças que parece querer saltar do porta retrato na cabeceira ao lado.

O tempo passou... Passou pra mim, pra você, pra eles, pra nós. Ficaram as fotos, nossa ilusão mais bem articulada de domínio, o mais perto que chegamos de para-lo. Doce ilusão... Quem para somos nós. É uma trajetória solitária, paramos sozinhos, enquanto perdemos tempo e nos perdemos entre ele... Mas ele não para nunca não.

Entre todos os sorrisos das fotos que você coleciona e se sobrepondo a todas as virgulas das histórias que você me conta fica a pergunta: o que fizemos entre uma foto e outra? Envelhecer nem sempre é poético ou fotogenico mas de que importa? O que vale é que sempre seja como nunca mais. Porque o tempo é sempre até mesmo no dia em que viramos nunca, nunca mais.

Lacuna

2010-02-23T20:04:00.004-03:00

Uma lacuna em branco em meio a uma explosão de cores, a junção de tudo representando um nada.
É exatamente dentro dessa pequena lacuna que me sinto agora. Tonteada enquanto vislumbro as cores ao redor, querendo a todo custo achar meu tom mas completamente vazia, ainda que no centro.
É, a falta pode mesmo incomodar bem mais que o excesso. Tudo que queria agora era uma sinestesia mas não encontro nada mais do que anestesias.

Quando...

2010-02-21T22:48:00.005-03:00

Não se ouve o que quer, não se vê o que pretende, não se faz o esperado e não se recebe o que se anseia.
Quando nada é como a gente quer, que saida é melhor do que enxergar além do nosso próprio querer?

Ser, ter e querer

2010-02-11T18:55:00.004-02:00

Faz tanto tempo que não escrevo que receio ter perdido a práxis. É só me postar perante as ideias e começar a traduzi-las em palavras que bate aquela insegurança. Talvez, eu apenas tenha perdido o foco ou mudado de motivações, chame como quiser.

Motivação... Não consigo passar por essa palavra sem esbarrar nela. Acho que deveria haver um espaço reservado no dicionário, uma espécie de área VIP ou coisa que o valha. Afinal, poucas são as palavras tão difíceis de definir quanto motivação. É tão pessoal, tão individual... ou não?

Vivendo o tempo todo na pressão constante do ter a gente desde sempre soube que tinha que ser "alguém na vida". Tenho que me formar, tenho que ser bem sucedida, de preferência influente... Tenho que manter as aparências e preservar uma boa imagem, afinal contato é tudo. Preciso constituir família... Misturo tudo e ganho uma vida instantânea de alto escalão. Pronto! Mas acima de tudo, eu preciso TER pra SER. O capitalismo abusa dessa rima cruel cuja a qual a sociedade de forma implicita (Ou explicita?) adotou como norma.

Mas e o que eu quero de verdade? Quais são meus motivos pra me levantar da cama todo dia? O que me move? Quantas vezes a gente se permite pensar nisso sem cortar as asas do pensamento sob o pretexto de estar bancando o ridiculo? O sonhador, lunático, surreal...

Quanto a mim, sinceramente, uma das coisas que desejo é voltar a escrever como antes. Pois é através dessa articulação entre o que penso e o que exprimo que eu sou livre. É nos meus textos que meus sonhos, ideias e ideais deixam de ser a baboseira que passa batida na correria cotidiana viram poesia. As palavras são minhas asas e o que eu quero agora é voar.

E você?

Pensamentos soltos

2010-01-18T21:05:00.007-02:00

Já estava na hora de tirar o mofo disso aqui, não é? Confesso a vocês que até eu mesma estou surpresa por não ter escrito nada sobre o Natal, Ano Novo ou um ano do meu blog. (Pois é, um ano já... Parabéns pra mim!) Mas agora, antes que meus textos se assemelhassem a manuscritos incas, eis que me surge um zumbido na cabeça que me faz retornar o hábito da escrita.

Entretanto, peço desculpas, hoje não serei poética e nem pretendo me aventurar com rimas. Pelo contrário, quero ser pragmática pra tratar de um tema um tanto quanto dualista através de um relato. Minhas conexões serão um pouco frágeis e os pensamentos meio doidos mas o que eu quero mesmo hoje não é métrica e sim aliviar esse meu zumbido mental.

Pra isso, vou começar justamente do que ocasionou tal zumbido milagroso na minha cabeça: a poluição sonora a qual somos submetidos toda vez que saímos as ruas. Mas peço licença pra inovar um pouco o conceito de poluição sonora. Quando digo poluição sonora me refiro àquelas frases soltas que a gente capta andando pelas ruas naqueles dias em que por sorte ou azar não estamos distraídos o suficiente.

Hoje, começou cedo. Estava na academia, mais especificamente no transport. Cheguei e escolhi um aparelho, sequer notei que havia um cara a meu lado. Para minha infelicidade após alguns minutos chegou um amigo do dito cujo e começou a utilizar o transport que se localizava do meu outro lado. Resultado: fiquei entre as duas comadres. Logo, iniciaram um belíssimo dialogo sobre uma tal fulana que começou com a seguinte questão: "E ai, já pegou aquela piranha?" Eu estava de fones no ouvido, no volume máximo, mas não foi o suficiente pra me livrar de ouvir o tititi que transcorreu. (Isso porque homens não são nada fofoqueiros...) As frases que se seguiram despertaram a feminista que repousa no fundo do meu coraçãozinho nos dias normais. Tudo bem, talvez a talzinha lá seja mesmo uma piranha. Mas isso precisa ser gritado aos quatro ventos numa academia? Porque sim, entre respirações ofegantes, nosso profeta gritava frases que reduziam por completo a senhorita em questão a peitos e bunda.

É, psicanalistas, me chamem de histérica mas eu não suporto essa objetivação. Sai do transport e depois de um tempinho vim pra casa. Entretanto no caminho pra casa um garotinho pediu com uma incrível voz de choro: "Tia, compra uma bala pra eu poder ir pra casa..." Confesso que hesitei, cheguei a parar mas acabei continuando meu caminho como se não o tivesse visto. Mas eu vi sim, vi e muito bem. Não só vi como não abstrai, ele me fez voltar a uma antiga questão que sempre me atormentou. Há algum tempo atrás eu era bem envolvida com certos projetos sociais, campanhas de natal, visitas a orfanatos e até mesmo fiz uma viagem com intuito solidário. Mas o que sempre me incomodou horrores foi o fato de eu viajar, pegar ônibus, ir pra subúrbios e tudo mais pra fazer tais coisas e por tantas vezes ignorar o cara que estava na esquina da minha casa.

É, eu sei que é impossível ajudar todo mundo. Mas, eu sempre me senti horrivelmente mal quando eu passava de fone no ouvido e nem olhava pro maltrapilho que aparecesse no meu caminho. Será que quem me vê passando assim imaginaria que eu era envolvida com os projetos que eu era? Ai lembrei do cara do transport, que eu julguei de cara como um boçal e cai nessa questão do dualismo.

Se a garota que passou reto pelo mendigo já viajou oito horas pra visitar casas de pessoas carentes, por que o cara que fala um bando de peripécias na academia, não pode ser o cara que sai de lá e vai fazer alguma coisa boa qualquer?

Afinal, quando eu passei reto pelo garoto, eu o objetivei também, ainda que de outra forma. O tratei como uma coisa, porque a fome dele não era a minha fome e a fome dos outros a gente não sente tão bem quanto a nossa. O ônibus que ele precisava era dispensável pra mim que podia ir dali pra casa a pé. Tudo bem, eu hesitei, parei. Mas e dai? No final das contas eu só continuei andando. Hoje, me senti hipócrita ao reclamar da objetivação. Porque eu também objetivizo. Até mesmo quando julgo por tão pouco como julguei o cara da academia. Esse cara, com certeza, também já foi objetivizado de alguma forma e deve ter doido. Doido que nem a fome do garoto na rua hoje.

Então eu mudaria o meu discurso sobre dualismo, não trataria de diversos lados, mas sim de diversas camadas. Antes de reclamar sobre essa tendência louca de fazer de tudo e todos objetos, talvez eu devesse olhar mais a fundo, sentir mais a fundo. Poderia tentar não julgar com tão pouco, objetivar menos outros. Assim como poderia deixar a garota que queria ter parado na rua falar mais alto em vez de sufoca-la, dessa forma teria objetivizado menos não só ao menino como a mim mesma. Porque eu sei que posso ser mais do que fui.

Assim, quem sabe, a fome do garoto seria como a minha e o cara da academia veria que "aquela piranha" talvez seja um pouco além disso ou ela se faria um pouco mais que isso. Talvez a gente devesse ser menos cara, menos casca e mais coração, mais profundidade. De repente, é só uma questão de ir até a camada mais funda.

Férias

2009-12-17T00:49:00.003-02:00

Ando muito sem paciência pra racionalidade. Isso mesmo, estou cansada de manipulação e joguinhos de interesse. Se é pra ser jogo, que seja jogo aberto. Porque eu ando sem saco de pensar e repensar. Até mesmo de procurar qualquer simetria pra esse texto, quero mesmo é o assimétrico. Passamos mais tempo cogitando hipóteses sobre o que seria supostamente prudente do que realizando desejos. Pois bem, agora o que desejo é o que não é mesmo passível de sentido. Chega dessa compulsão de ser algo concreto, só seja. Sinceramente? To de férias da razão.

Cara ou coroa?

2009-11-30T00:25:00.012-02:00

Descobri que tenho o mesmo sobrenome que o Caio F. Abreu, ambos somos Loureiro. O Caio faleceu em 1996, quando eu tinha apenas seis anos. Hoje, treze anos depois, eu leio muitas das coisas que ele escreveu e sinto como se fossem fotografias da alma reveladas por palavras. É engraçado como tantos anos depois eu sinto tanto que alguém que, aparentemente, tem tão pouco em comum comigo sentiu. Ao ponto de me fazer desejar ter tido a oportunidade de conhece-lo, sentar em uma varanda em noite fria e conversar tomando chocolate quente, ou quem sabe vinho, se o assunto fosse mais rebuscado.

Diria a ele que é por não poder voar que eu escrevo. Escrevo para esquecer lembrando, escrevo para me desintoxicar do veneno que me doí cada vez que tranco minhas palavras, e confessaria que as vezes caio na armadilha de catalogar. Mas no fim é tudo na ânsia de ficar mais leve enquanto minhas dores se dissolvem por entre as silabas, quem sabe ai enfim eu vou poder voar.

Contaria também que um dia gostaria de ser uma "fotografa", assim como ele. Ficaria feliz em saber que minhas palavras tem o poder de aliviar o cansaço alheio enquanto revigoram os tantos pés cansados de caminhar. Assim como Caio faz comigo em uma espécie de feedback, onde em vez de me livrar de palavras, eu as absorvo pra me sentir melhor.

Feedback quer dizer retroalimentação, processo através do qual parte do sinal de saída de um sistema é transferida para a entrada deste mesmo sistema. A retroalimentação pode ter um efeito variável (às vezes positivo, às vezes negativo) de acordo com as condições, tempo de transmissão e inércia do sistema, o que garante certa imprevisibilidade.

Em minha opinião, o Caio causa um feedback retratando um maior ainda: a vida. Essa vida que vive pregando peças as custas de infinitas dialéticas. Afinal, quem ousa negar o clichê de que felicidade não existe sem tristeza e que não é a toa que amor rima com dor? Assim como todo ganho vem acompanhado de uma perda, ou toda perda vem acompanhada de um ganho? São os dois lados da moeda e cabe a nós escolher: cara ou coroa?

Sobre flores e amores

2009-11-11T13:10:00.006-02:00

Ressentimento é uma palavra engraçada, o prefixo "re" quer dizer volta. Regressar, regenerar, reabrir... Ressentir, voltar a sentir. Creio eu, que é justamente nesse hiato entre o que já deixou de ser e teima em retornar que se explica o porque dessa palavra ser totalmente voltada para mágoas, dores e amarguras.

Sentimentos são como flores. Tem uma vida, atingem sua plenitude na primavera, na primeira vez, quando explodem em suas cores e aromas inebriando nossos sentidos um a um. Mas o tempo não cai na tentação, o tempo não para pra olhar, ele só passa, cada vez mais rápido.

Logo a primavera sai de cena e chega o verão, a famosa estação da perdição. O sol intenso faz o sangue correr com vontade nas veias, cabeça quente e corações acalentados temperados com tórridas tempestades... Tempestades tão intensas de duração tão fugaz. Tão fugaz quanto se torna o frescor do verão com a chegada do outono.

O taciturno outono leva consigo as flores e as folhas. Expondo cada galho, cada pesar, tão secos e sofridos. Até ser arrematado com o ar gélido dos Invernos, a chuva, a mágoa, o frio, a solidão...

Ressentir é frustração, desamparo e escuridão. É ignorar que quando a primavera surge de novo, as flores não são mais as mesmas. Talvez estejam sempre ali no mesmo lugar, até iguais mas completamente diferentes...

Quinze minutos

2009-10-25T18:45:00.006-02:00

Como eu havia prometido, essa é pra você...

O céu nublado, o transito parado e mesmo assim a gente vai, vai, vai... Será que hoje chove? Não sei, mas sei que eu já to no meio da tempestade faz tempo. E seja por mimo ou por determinação, eu não pretendo sair até conseguir o que quero. Me viro ao avesso, me dobro e desdobro, me perco entre minhas manhas e artimanhas. E vivo cada dia mais o vicio dessas angustias, da espera pelo que me desespera e da nostalgia das tardes ensolaradas que deixei pra trás. No meio desse turbilhão eu perco a noção do tempo. Quem sou? O que quero? O que tenho? Já não sei mais... Só me restou o momento, o agora, cada minuto como nunca mais. E no final das contas, quer saber? Quinze minutos fazem mesmo toda a diferença.

Dia das crianças

2009-10-11T08:36:00.006-03:00

Se é pra falar em criança, é pra falar delas: as crianças de Paula Cândido, que tornaram minhas férias de meio de ano inigualaveis. A maioria delas não tinha nem metade da minha idade e altura mas me ensinaram muitas coisas.

Me mostraram pouco a pouco que o tipo de amor mais bonito é o amor que se constrói com base no simples. Aquele que depende somente do sorriso sincero, do brilho no olhar, do riso espontâneo...

Coisas que costumam se perder em um cotidiano sempre tão corrido e sufocador. Vivemos sob a constante pressão de ser, ter e querer. Seguimos almejando tanto, buscando tanto, sonhando tão alto que perdemos a graciosidade das coisas corriqueiras. Só pensamos em chegar a algum lugar sem reparar na estrada que vamos percorrer e muitas vezes sem sequer saber que lugar é esse. Nessa corrida as cegas perdemos a graciosidade e a leveza.

As crianças são guardiãs dessa leveza, andam esbanjando sorrisos pelas coisas mais simples: uma bala de cinco centavos, um desenho pra colorir, uma estória bem contada, qualquer coisinha é motivo de festa, mesmo que essa coisinha não seja o pote de ouro no fim do arco-iris. Vivem da alegria do simples, do momento, do caminho. E a cada brilho no olhar mostram, que talvez, mais importante do que aonde vamos chegar é por onde vamos passar.

A paz

2009-10-10T22:06:00.000-03:00

O que venho te contar é algo extremamente sarcástico. Sabe, nas últimas semanas, eu andei carregando uma mala imensa. Muito pesada, cheia de duvidas, angustias, magoas e remorsos. Não sei dizer ao certo se era eu que a levava ou se era ela que me arrastava mas sei que fui pra muito longe, cada vez mais distante, distante de mim mesma.

Tentei a todo custo esvaziar a maldita mala, forjando fórmulas categóricas que me levariam a soluções. Busquei, busquei, busquei... Mas não encontrei a paz usando um vestidinho branco no fim do arco-íris, nem em uma praia ensolarada,ou em qualquer outra paisagem clichê que a gente vê em capa de caderno de 1,99. A paz que eu tanto busquei, estava me esperando em um dia chuvoso, com céu cinzento e direito a carro fazendo respingar água lamacenta na gente. Que diga-se de passagem, iria sujar todo o vestidinho branco.

Encontrei a paz quando notei que nada seria mais valido do que atirar a mala no carro do infeliz que respingou água em mim. Claro, sem ressentimentos. Afinal, as angustias, magoas e remorsos eu deixei por lá.

Voltei livre, com a leveza de quem deixou pra trás uma bagagem inútil, inclusive as fórmulas mirabolantes. Pois, a única coisa que trouxe comigo foram as dúvidas, ainda tenho muitas e meu acordo de paz foi aceita-las. Creio que elas não vão cessar tão cedo, serão respondidas por mais perguntas, que serão contestadas por outras e outras, e talvez eu nunca tenha as respostas. Mas é isso que eu chamo de viver.

Reflexão dominical

2009-10-08T01:52:00.000-03:00

Domingo, estava eu no plaza, mais especificamente, sentada no café do McDonalds com minha irmã quando uma menina se aproximou com uma caixa de sapatos na mão. A coisa mais comum é ver uma pessoa com uma caixa de sapatos na mão quando estamos no plaza, certo? Mas reforçando aquela velha questão de que "a relevância está nos detalhes" o que tornou essa cena tão estranha aos meus olhos foi a função da caixa de sapato em questão. No caso, a menina pedia esmolas e guardava na caixa.

Pouco depois, ela voltou com um lanche do McDonalds e sentou pra comer. A cena me chamou muita atenção pelo sarcasmo daquela contradição. Primeiro, o plaza é um lugar sustentado pelo consumismo, em especial de supérfluos, e a garotinha pedia dinheiro justamente ali porque não tinha nem o básico. Segundo, aquela menina só precisava pedir esmolas por causa do capitalismo selvagem em que vivemos que se sustenta com base na diferença entre classes e no abismo social e naquele momento ela era alimentada justamente por um dos maiores símbolos do capitalismo: McDonalds. Mas a minha intenção não é fazer um discurso anti-capitalista. Até porque, os marxistas que me desculpem, o socialismo é lindíssimo mas, a meu ver, impossível.

O que me chamou mais atenção ainda foi a postura das pessoas diante daquela cena. Algumas, simplesmente sentavam na mesa da menina sem pedir licença, como se ela não existisse. Outras, passavam reto e preferiam ficar sem se sentar, como se fosse intolerável ficar na mesma mesa que a menina da rua. Ou seja, independente da posição da pessoa diante da cena, soava como algo estranho.

Creio que as pessoas que sentaram na mesa sem nem pedir licença, como se fosse a coisa mais natural do mundo, estavam tentando eliminar qualquer suspeita de preconceito. Mas justamente esse zelo excessivo em não demonstrar preconceito, acaba evidenciando mais ainda as diferenças. Eu, por exemplo, queria oferecer um biscoito pra ela, mesmo sem ela ter pedido. Nessa de querer "amenizar" nossas diferenças, dando um pouco do que eu tinha, eu acabaria aumentando-a ainda mais. Criaria um abismo entre nós, afinal, se eu dou um biscoito pra um estranho é porque parto do pressuposto de que ela precisa e já divido a sociedade entre "os que precisam de caridade" e "os que não precisam de caridade".

Ok, e porque eu to narrando tudo isso? É porque eu fiquei pensando que esse rótulo moradora de rua é tão forte e intrinseco a nossa organização social que precede qualquer atitude e se impõe por si só, não só ele como tantos outros rótulos que constroem nosso cotidiano. E me incomodou muito saber que eu não posso mudar isso e sequer terminar esse texto com final feliz.

Girassol

2009-10-06T11:24:00.000-03:00

Enquanto as letras forem minhas aliadas, minha guarida, o alicerce do meu mundo de sonhos, vou continuar escrevendo. Vou escrever sobre aquelas tardes de sol em que nada importava, vou falar daquelas madrugadas em claro e também de todas as minhas esperas. Essas esperas que me mataram pouco a pouco. Esperas pelo que não vinha, esperas pelo que não veio. Eu esperei e esperei até que o sol daquelas tardes começou a me queimar e as madrugadas em claro começaram a me cansar. Como um girassol em processo retrogrado eu me voltei pra mim mesma, interioirizei tudo, até mesmo as esperas. Resolvi esperar só de mim. Agora sou só eu e esse meu jeito meio áspero de não saber depender e ainda assim viver dependendo. E o que mais me atormenta é que por mais que eu diga que desejo mais do que tudo que aos poucos, as pétalas do girassol dêem lugar a um compartimento blindado. Frio, forte e quase inatingível, um girassol metálico. Eu sei que Chico estava certo quando cantou que "a gente quer ter voz ativa, no nosso destino mandar, mas eis que chega roda viva e carrega o destino pra lá..." Sei que mais cedo ou mais tarde as pétalas do girassol vão se abrir mais uma vez e eu vou ter de reaprender a lidar com o sol, com o sereno, com as estrelas.... Não posso me esconder pra sempre atrás das minhas metáforas.

Sempre...

2009-09-27T00:04:00.004-03:00

Hoje, enquanto voltava pra casa, encostei a cabeça no vidro do ônibus e fiquei reparando nos rostos que passavam. Engraçado, vi uma ou duas faces conhecidas que não via há tempos. Talvez por isso, talvez pela velocidade com a qual os rostos se alternavam e que os semblantes se perdiam, comecei a pensar, com certa nostalgia, sobre tantos rostos que passaram na minha vida e nos tantos pelos quais eu passei. Me peguei idealizando o quanto eu gostaria que certas coisas fossem pra sempre. É tão triste e insana a forma que nós, os seres mais inconstantes e perecíveis, insistimos em buscar o eterno nessa ciranda às avessas que chamamos de vida. E no fim, é sempre tanto sempre que acaba em nunca...

2009-09-27T00:04:00.002-03:00

Ah, como eu queria que fosse claro o quanto calo quando falo.

Procura-se

2009-09-17T22:53:00.000-03:00

Eu brinco com as palavras e como que por castigo as palavras brincam comigo. As vezes, se escondem e fogem de mim. Outras, me traem no seu real significado. Desde cedo eu penso em uma forma de dizer aquilo e não consigo encontrar. Esse aquilo vai crescendo e se desdobrando dentro de mim, quer me forçar a abrir portas e janelas mas eu não sei como faze-lo, a palavra chave fugiu.

Vontade de seilá o que

2009-09-06T21:41:00.000-03:00

Acordei duas da tarde e fui durmir de novo mas o sono não veio, a vontade sim... Pensei em correr na praia mas começou a chover. Liguei pra locadora procurando "De olhos bem fechados" , aquele com Tom Cruise e Nicole Kidman, mas pra minha sorte alguém quis ver um filme de dez anos atrás no mesmo final de semana que eu. Vi na TV que aquele outro filme, aquele que eu to querendo ver faz meses, estreiou hoje. Resolvi ir ao cinema assistir. Com? Comigo mesma e mais ninguém. Pois é, enchi o saco dessa gente choraminguenta me criticando pelo meu apreço aos filmes de suspense. Mas ai deu vontade de ter companhia, mas com quem poderia ir comigo, eu não queria ir. Mais uma vez choveu e eu desanimei. Li Caio, Clarice, Florbela... Até que o telefone toca, a locadora avisando que o filme chegou, mas... a vontade ainda não passou. Ah, quer saber? Vou é tirar o esmalte da unha, enchi o saco de vermelho... Digo mais, enchi o saco dessa unha grande, vou tirar o esmalte todo e cortar curtinha. O esmalte vai, a unha também, a vontade vem... Vasculho minha agenda procurando alguém com quem eu queira conversar, mas hoje, pelo menos hoje, eu não quero a reencarnação do Nietzsche, o sobrinho do Aurélio (que decorou toda a obra do tio) ou qualquer pseudo-intelectual que o valha. Quero alguém pra sentar comigo, tomar um chopp e me contar uma piada imbecil que me faça rir horrores, como se o mundo fosse acabar amanhã. Hoje, só por hoje, não quero reflexões profundas e nem palavras bonitas e vazias. Queria só alguém que não me cobrasse nada e nem me olhasse como se eu fosse a mocinha-decidida-que-sempre-sabe-oque-fazer, protagonista de um filme hollywoodiano. Por que você quer saber? Hoje eu to assim, cheia de mas e mais, cada minuto com mais vontade... mas não sei de que.

Porquê e pelo quê

2009-09-04T11:29:00.000-03:00

Tudo se faz tão repleto de negações que até as letras parecem negar-me qualquer tipo de afeição. Mas eu não me dou por vencida. Ah, isso não! Me dobro e desdobro, me viro ao avesso e quem sabe nessa até reencontro esperança de me compreender na arte de transcender o ininteligível. Eu anseio as turbulências, as ondas imensas, a velocidade máxima e até mesmo as negações. É que eu tenho essa necessidade de ter medo e qualquer dificuldade que seja, só pra que através disso eu tenha um "porquê" e "pelo quê" me fazer cada dia maior.

Rosas e espinhos

2009-09-02T23:44:00.000-03:00

Certa vez Clarice disse "Serei secreta por natureza, não revelarei fatos da minha vida." E assim serei eu, secreta por natureza, mas sabe... Há algo que preciso confessar. Não, não fiz nada de imoral ou ilegal, pelo menos a meu ver, pode se acalmar.

Quando eu era criança, no caminho da escolinha eu passava por um canteiro de flores lilás, sempre tão pequenininhas e frágeis, elas me encantavam. Eu as via todo dia, mas nunca da mesma forma que no dia anterior.

Dia desses, encontrei uma sementinha qualquer, parecia inofensiva, sabe-se lá porque, pensei que poderia dar uma florzinha daquelas. O quê? Sim, eu sei, você detesta plantas. Por isso guardei-as escondidas em um cantinho daquele quartinho dos fundos e só a deixava no sol quando você se distraia, o que francamente, não é difícil. Você com seu esforço constante de manter a cabeça cheia e o coração vazio nunca tem tempo pra reparar nas coisas "inhas" em geral. Mas algo fugiu do controle, a semente cresceu, cresceu, cresceu e quando dei por mim, havia se tornado uma roseira imensa e imponente, aquele tipo que definitivamente não nasce pra ficar limitada por um jarro, entende? Pois bem, era desse tipo. Sua magnitude parecia querer romper tudo que a quisesse delimitar.

Ainda assim, por muito tempo, insisti em alimentar àquela roseira nas sombras, e ela fez aquele quartinho dos fundos, sem graça e úmido, tornar-se absolutamente encantador. Não era mais um quartinho com uma sementinha no meio de um monte de tralhas, era uma roseira em um quartinho com algumas tralhas em volta. Até que ela, por si só, me fez reparar a injustiça de mante-la ali, naquele quartinho apertado, cresceu ao ponto de me obrigar a retira-la dali imediamente e assim o fiz... e você nem notou. Agora, o quartinho é mais uma vez um quarto úmido, escuro e cheio de um imenso vazio. Mas quer saber? Talvez seja melhor assim, sem flores mas também sem espinhos... e sem você notar.

Conversa de amiga - Pra pensar, literalmente

2009-08-10T16:57:00.003-03:00

Olá, amados. Quanto tempo, não?

Pois é, ando atolada. Ok, confesso, estava é sem cabeça pra escrever. Desde pequena que sou hipocondríaca, ia lá uma unha do dedão inflamar e eu já achava que era um tumor. (Mas cá entre nós, unha do dedão inflamada além de esteticamente feia é quase que literalmente um pé no saco, não?) Pois bem, estava fazendo um delicioso e esplendoroso tour pela América Latina quando estourou esse papo de gripe suína. Resolvi faze-lo depois que assisti uma palestra de uma senhora que mostrava diversas fotos suas de biquíni a beira de uns mangues desconhecidos e enchia a boca pra falar "Olá, meu nome é Margarida, brasileira mas acima de tudo latino-americana." Ok, vocês já me conhecem, fui pra fazer compras mas achei mais bonito falar da tia Margarida e seu biquíni florido. Enfim, voltei às pressas e mergulhei em uma báteria de exames incessantes até ter certeza de que não havia sido afetada pela gripe. Resultado: estou impune da gripe mas repleta de olheiras e uma pele que parece feita de papel machê.

Mas sabem que essa história toda acarretou em mais do que fazer exames compulsivamente e fugir de um porco que vi quando saia da casa da Larissa na semana passada? Lembrei de quando fiz uns semestres na faculdade de medicina. Surpreso, honey? Por trás desse corpinho há um cérebro sagaz. Pensei imediatamente que poderia estar ajudando em um bem maior e dando sentido à minha existência vazia, se tivesse perpetuado na faculdade, buscando incansavelmente solução pra nossa novidade maléfica. Logo depois, espantei o pensamento, seria um saco. Mas enfim, lembrei da faculdade, do meu jaleco perfeitamente conservado com meu nome bordado em rosa glacê, do grande campus com aroma de grama recém cortada (só o aroma), e de como eu fingia ficar tonta com o cheiro de formol na aula de anatomia só pra poder me apoiar em você.

Ainda penso em você todo dia, sabia? Seria simetricamente poético dizer que "penso em você todo dia, penso em você o dia todo" mas seria uma mentira deslavada. Assim, sacrifico minha métrica poética em prol da sinceridade. Mas que eu penso todo dia... Ah, penso! Nem que seja aquele pensamento fugaz ao anoitecer: "nem pensei nele hoje... Ops, acabei de pensar!" Ou nos dias mais comprometedores: "Ah, agora, pelo menos por um momento, não estava pensando nele... É, acabei de estragar esse momento sublime."

Mas cá entre nós, qual o problema? Eu demorei dias, semanas, meses, pra deixar de enxergar isso como um crime. Pois é, é só um relacionamento, seja qual for seu genero, naufragar e pronto. Está proibido por decreto pensar no pobre coitado, deve ser exilado de qualquer pensamento imediatamente. No âmago desse esforço em não-pensar, sequer nos damos conta de que o esforço por si só nos fazer pensar no dito cujo o tempo todo. Roubada, amiga. Dizendo no vulgo clichê: o tiro sempre sai pela culatra! Por isso, pensem, pensem bastante, pensem e repensem... Criem e recriem neste espaço em que nossa ilusão de controle impera, nossa mente, nosso teatro particular. Um dia cansa, um dia passa, sem esforço, sem pressão, sem alusão, um dia você acorda e passou.

Mas cá entre nós, esse papo de teatro particular me lembrou de quando fiz artes cênicas...

Por Bel.

Vende-se uma imagem

2009-08-10T16:57:00.002-03:00

Já repararam na obsessão compulsiva que a sociedade contemporânea tem em rotular, qualificar e classificar? Quer se fazer de tudo imagem.

Passe uma noitada inteira sóbrio. Experimente e apreciará uma bela vitrine humana. Meninas escondidas atrás de quilos de maquiagem sobre saltos altos e afiados. Tão afiados quanto os critérios que os caras-que-seriam-bonitos-se-não-fossem-tão-bombados usam na hora de escolher suas 'presas'. A noite passa, o álcool entra e o critério sai pra uma festinha particular e muito longe dali com o bom senso e a racionalidade de grande parte dos nossos manequins humanos. O cérebro dos bombados parece escorrer pros braços e servir única e exclusivamente pra fazer volume, enquanto as meninas tremem no salto e a maquiagem já começa a ficar levemente borrada. Ali, não importa o seu 'quem-sou-eu' transcendente ao que se vê, somente o que você aparenta entra em questão.

Caso você não queira se dar ao trabalho de articular e projetar uma imagem pra si ou caso você se dê ao trabalho de não passar nenhuma imagem, não se esqueça: ainda assim, ela lhe será atribuida por segundos, terceiros, quartos.... cortesia da casa com direito a entrega delivery, independente do endereço do cliente e sem direito a devolução.

O cara que se suicidou, se tacando do prédio vizinho ao meu, hoje, que o diga. Não tem nem doze horas que ele morreu e já correm pela rua (provavelmente pelo bairro e talvez pela cidade) os burburinhos de que ele se matou porque era corno.

É, nem morto a gente escapa de ser rotulado.

Felicidade material

2009-08-03T12:40:00.001-03:00

Um dia, enquanto andava no chão barrento sob o sol forte, vi uma menina sentada na porta de casa com uma bolsinha no colo, esperando a mãe terminar de preparar o almoço.

- O que você guarda ai? - Perguntei ao me aproximar.
- Dinheiro.
- Dinheiro pra que??
- Pra comprar comida. - Respondeu a menina com um jeito acanhado.

Uma criança daqui diria que era pra comprar uma Barbie, uma sandália da Hello Kitty, um tênis do Homem Aranha. São intoxicadas desde cedo pelo vicio do consumismo. Como eu não tinha nem comida nem dinheiro pra dar a ela, peguei uma folha de caderno e fiz um desenho de dois coelhos a caneta bic, pra ela guardar na bolsa e cuidar deles. Ela ficou extremamente feliz, feliz com algo tão simples. Quantas crianças ficariam felizes com um desenho feito às pressas num pedaço de folha amassado? Essa simplicidade me fascina.

Eu vejo muita gente dizendo que gostaria de ajudar mas não sabe como, que queria fazer algo pelos outros mas não tem dinheiro nem pra si mesmo. Antes, eu sempre me perguntava: como vou ajudar alguém sem dar nada de valor material? Em Paula Cândido, eu não ofereci nada além palavras, atenção, disponibilidade, boa vontade e amor. Em uma sociedade movida pelo consumismo desenfreado é extremamente gratificante ver que ainda há olhos que brilham e sorrisos que se abrem sem nada materialmente valioso.

Não que eu esteja menosprezando os bens materiais, afinal muitos deles são essenciais e se pudermos fornece-los sempre, que ótimo! O problema é que nós tendemos a associar todo valor às coisas materiais, sem nos darmos conta do quão limitadas e efêmeras são. E mais, muitas vezes depositamos nossa felicidade nelas. Ora, se a felicidade deve ser ilimitada como esperar que venha de algo limitado?

Mudando de órbita

2009-08-03T12:40:00.000-03:00

Assim como a lua que gira em torno do sol, tendemos a ser satélites em torno do nosso próprio umbigo. Rotineiramente, nem nos damos conta de que existem astros além do nosso planeta umbilical.

Ir a Paula Cândido, interior de Minas Gerais, foi uma tentativa de explorar outras galaxias. Talvez por isso, nos primeiros momentos eu tenha me sentido uma E.T. Tudo tão diferente, tudo tão distante da minha vida cotidiana... Me sentia presa. Confesso que por pouco não vim embora antes do planejado, ainda bem que não o fiz, pois teria perdido alguns dos melhores dias da minha vida.

Conforme as coisas se aclaravam em minha mente, eu pude ver que na verdade lá eu era livre, livre da minha pequenez. Ontem, enquanto esperava o onibus pra voltar ao Rio de Janeiro, pensava em como a minha mala voltou tão mais pesada do que foi. Repleta de histórias, rostos, gostos, amor, saudades, esperança, fé e um pouco mais de maturidade. Cheguei lá pensando que ajudaria muitas pessoas mas ninguém foi mais ajudada do que eu.

Durante essa semana, vou falar sobre um pouco do que vi e aprendi, sobre algumas pessoas que não me saem da mente e sobre como a vida é mesmo mais, muito mais do que a gente pensa.

Overdose Urbana

2009-07-21T22:37:00.006-03:00

Os feixes de luz cintilam na cortina laranja, de um tom tão quente quanto o vermelho dos olhos, despertados antes do desejado, e tão vibrante quanto a ânsia de ser. Ser o quê? Ser. Por trás da cortina multidão deserta, cada um por si e suas obrigações. Barulho mudo, muito se fala e pouco se diz. Por trás dos olhos o apego às lembranças do que foi pra justificar o que é, já não se tem certeza sobre o inicio, o meio e o fim. A memória persiste mas já não é capaz de suprir os velhos e conhecidos desejos: algo além de aparências, até mesmo que transcenda qualquer tipo de coerência. O corpo sufocado pesa sobre a alma e o coração asfaltado oprime a mente pensante.

A franciscana

2009-07-21T22:37:00.005-03:00

Depois de tantos dias chuvosos e sem cor, por fim um dia de sol. Aproveitei pra alimentar meu velho hábito de caminhar/correr na praia. O final de tarde estava perfeito. O céu começando em anil e terminando em um degrade purpuro cintilava nas ondas do mar, agitado pela ressaca. Olhando de longe as águas da Praia de Icaraí sequer parecem poluídas, constituindo uma paisagem mais do que digna de ser apreciada.

Até que um pouco depois de passar pelo MAC, algo desviou minha atenção: notei um tufo de cabelos em um banquinho. Um tufo é bondade minha, dava pra fazer megahair com aquilo. Ao lado da peruca orgânica em potencial, meu olhar encontrou uma menina cortando os cabelos de um homem maltrapilho, um mendigo. Ao redor, diversos casais e demais pessoas absortas em outras atividades.

Conforme me aproximava fui diminuindo o ritmo. Mas nem precisei chegar perto pra reconhecer a menina, era inconfundível. Usando aquela imensa e pesada roupa marrom e de cabeça raspada, eu logo soube que era alguém da Toca de Assis, uma franciscana. O pouco que sei da Toca de Assis, é o que uma amiga me disse que uma amiga disse pra ela. Ou seja, telefone sem fio. Mas me recordo bem da minha época de escola, elas estavam sempre pelos arredores do SVP, com uma cestinha de doce, vendendo palha italiana.

Eu que chorei horrores por cortar meus cabelos acima do ombro e vivo preocupada com a roupa que vou usar, não conseguia entender o que levava alguém a raspar a cabeça; trocar todas as roupas por uma bata marrom abafada, faça chuva ou faça sol; sair do conforto da casa dos pais pra morar com estranhos; renunciar a todos os luxos em geral.

Mas hoje, quando eu passei pela franciscana o foco do meu olhar não foi a cabeça raspada, nem a roupa extremamente quente ou o crucifixo de madeira no pescoço, foi o sorriso dela. Um sorriso de quem sorri de corpo todo, sorri com a alma, sorri com sentimento. Ela estava tão feliz, mas tão feliz que a felicidade dela parecia até querer transcender o formato natural de um sentimento e tornar-se algo concreto, me senti como se pudesse segurar a felicidade dela na palma da mão.

O motivo? Ela estava cortando o cabelo de um mendigo. Um homem que muita gente teria até nojo de tocar. Mas ela não se importava, ela se realizava naquilo, na mais pura simplicidade. E ai, eu até senti inveja dela... Não aquela inveja ruim, aquela inveja boa, sabe? A famosa inveja branca... Me deu vontade de sorrir que nem ela por algo tão simples. Comecei a admira-la, sem sequer conhece-la. Porque ela encontrou um ideal pra si e teve coragem de dar a vida por essa ideia. E fui forçada a admitir: nunca vi ninguém sorrir daquele jeito por causa de luxo nenhum.

Por que PSIQUE?

2009-07-17T21:29:00.000-03:00

A priori, o nome do meu blog foi PSIQUE, por causa da lenda de Eros e Psiquê.

"Havia um rei na Grécia que tinha três filhas. Psiquê, a mais nova de todas, era de rara formosura. Chegado o momento de se casar, o rei recebeu um misterioso aviso: que a levasse para uma montanha selvagem e a deixasse lá. Como o povo havia comparado a beleza de Psiquê com a de Afrodite, esta se sentiu ofendida e planejou vingar-se. Ordenou ao seu filho Eros que casasse Psiquê com o homem mais monstruoso da Terra. Porém, o jovem deus apaixonou-se por ela e a levou, conduzida por um vento mágico, para um palácio onde a donzela ficou aos cuidados de seres invisíveis que tocavam músicas encantadoras e lhe serviam deliciosos manjares.

A moça vivia feliz com seu esposo Eros, porém, não lhe podia ver o rosto nem conhecer a sua identidade. O esposo de Psiquê era muito amável, mas como só lhe aparecia à noite, a jovem sentia-se muito só durante o dia. Esperava ansiosamente pela noite para ter a companhia de seu esposo. Certo dia, as irmãs invejosas de Psique foram visitá-la, trataram de convencer a jovem a olhar a identidade do esposo, pois se ele estava escondendo seu rosto era porque havia algo de errado com ele. Ele realmente deveria ser uma horrível serpente e não um deus maravilhoso.

Assustada com o que suas irmãs disseram, escondeu uma faca e uma lâmpada próximo a sua cama, decidida a conhecer a identidade de seu marido, e se ele fosse realmente um monstro terrível, matá-lo. Ficou tão encantada com a beleza do homem ao seu lado que lhe deixou pingar uma gota de cera quente da lamparina em seu rosto, despertando-o. Eros olhou-a assustado, e voou pela janela do quarto, dizendo:

- “Tola Psique! É assim que retribuis meu amor? Depois de haver desobedecido as ordens de minha mãe e te tornado minha esposa, tu me julgavas um monstro e estavas disposta a cortar minha cabeça? Vai. Volta para junto de tuas irmãs, cujos conselhos pareces preferir aos meus. Não lhe imponho outro castigo, além de deixar-te para sempre. O amor não pode conviver com a suspeita.”

Mas, na manhã seguinte, ela se dispôs a seguí-lo e, depois de ter perambulado tristemente pelo mundo, chegou ao palácio de Afrodite, onde se deixou ficar como criada, com a esperança de recuperar o amor de Eros. Mas a deusa, mais cruel do que nunca, empregou-a nos trabalhos mais perigosos, para que neles encontrasse a morte.

Com ajudas recebidas por parte de deuses e de forças da natureza, a jovem conseguiu dar conta de todas as tarefas. Então, Afrodite enviou-a até o reino de Hades para pedir à rainha Perséfone os seus segredos de beleza. A jovem foi advertida de que não poderia espiar o conteúdo da caixa que guardava esses segredos, mas, não agüentando de curiosidade, abriu-a e o que encontrou lá dentro foi o sono eterno. A moça caiu sobre a erva; mas Eros que a tinha seguido, foi em seu auxílio e, recebendo a ajuda de seu pai, Zeus, fez voltar a vida à jovem e, depois tomou-a nos braços e, batendo as asas, levou-a para o seu palácio encantado, tiveram um filho chamado Voluptas (Prazer). E seguindo o clichê... viveram para sempre felizes."

Não, eu não me acho proprietária de uma beleza estonteante e, infelizmente, nem tenho nenhum deus Eros de beleza mais-estonteante-ainda. Mas sou extremamente curiosa, assim como Psiquê, por isso o nome do blog. Com uma variação, aqui a curiosidade não condenaria ninguém, apenas acrescentaria.

Depois de um tempo que criei esse blog, acabei entrando na faculdade de psicologia. O que acabou deixando subentendido que a PSIQUE a que me refiro seria em termos psicológicos. Vim pensando nos últimos dias se não seria muita audácia minha sustentar um blog com tal nome. Mas ao contrário do que muita gente pensa, PSIQUE não é mente, a definição que eu encontrei de PSIQUE foi alma, sendo assim, tomarei como essência, que é o que eu, de fato, ponho no meu blog: a minha essência.

Reflexões matinais que não vão mudar o mundo

2009-07-15T12:29:00.001-03:00

Há duas questões que não saem da minha cabeça toda vez que acordo.

Primeiro, por que minha mãe não pode me deixar dormir até cinco horas da tarde, em paz, se eu estou de férias? Francamente, se eu estou de férias, poderiam me deixar curtir a ilusão de que eu posso fazer tudo, pelo menos nas coisas mais banais, tipo dormir.

Mas o que me intriga mesmo é o que motiva os meus sonhos. Qualquer um que me conhece um pouco sabe que eu penso demais, tenho uma imaginação muito abstrata e frequentemente as ligações que eu faço não teem o menor sentido para terceiros. O que a meu ver, é devido a uma falta de sensibilidade interpretativa alheia, enfim...

Hoje a noite tive dois sonhos, um foi um pesadelo que me fez acordar no meio da noite, muito mais assustada do que o comum. Precisei até sentar na cama e exteriorizar "Letícia, tive um pesadelo." Obviamente, ela nem ouviu e caso tivesse ouvido não teria me dito palavras reconfortantes, teria me mandado a merda.

Eu acho peculiar isso, não a grosseria da minha irmã, mas o fato de que a maioria das pessoas alega basicamente não lembrar do que sonhou. Eu quase sempre lembro, pelo menos vagamente. Meus sonhos costumam ser com pessoas que eu conheço, e frequentemente as mesmas pessoas, quase que um elenco fixo mediante a variação de forma proporcional ao passar do tempo.

Foi justamente isso que me chamou a atenção hoje, sonhei com uma pessoa, que eu nunca troquei mais de 5 palavras, literalmente. Não estou exagerando. As vezes me surpreendo quando me pego pensando em certas pessoas, mas nessa, eu simplesmente sequer pensei. Ou seja, nunca teve nenhum espaço dentro do meu consciente, então em que raio de parte do meu subconsciente esse ser permaneceu pra vir ilustrar meus sonhos agora? Eu hein...

Por isso que não vejo a hora de eu finalmente aprender a interpretar sonhos, ou pelo menos achar que interpreto...

Ps: Esse blog tem um vocabulo bem limitado ou eu to começando a inventar palavras? Tudo que eu escrevo ele marca como errado.

Castelo

2009-07-14T20:02:00.000-03:00

Ontem um estranho sorriu pra mim no ônibus, um sorriso sincero, de quem sorri de corpo inteiro, com um saudoso brilho no olhar de quem tem muito a contar.

Em uma fração de segundo o sorriso se converteu em embaraço e o brilho no olhar se nebliou. O estranho viu em mim alguém que eu não sou e seu rosto refletiu o que a mim não pertencia.

Pude me ver nesse estranho quando a memória me surgiram as vezes em que pensei te ver, me recordo das infinitas vezes em que iniciou-se um sorriso em mim para desfazer-se antes mesmo de sua concessão. Te vi em muitos rostos, gostos, jeitos e trejeitos...

Mas o grande paradoxo consiste em como, na realidade, nunca te vi sequer em você mesmo. O que enxerguei não foi nada além do que eu mesma projetei e articulei. Já perdi as contas de quantas vezes te criei e recriei...

Vivo no interior de um castelo, feito de vidro, ilusão e alusão. Por muitas vezes, quase quebrei o vidro do castelo, quase cruzei a fronteira que o separa das cores, contrastes, forma, solidez , do real. Mas sempre que ameaço sair do quase, me sinto tão vazia que preciso voltar. Pois, a verdade é que não sou eu quem vive no castelo, o castelo é que vive em mim. Então eu volto... Volto pro que sequer existe, pra reaver o que nunca tive e reviver o que nunca vivi.

Chip de memória

2009-07-14T01:24:00.000-03:00

Sei que nos últimos posts, tenho falado muito em primeira pessoa, assim como sei que a priori eu não gostava disso. É verdade, confesso que meu blog tem sido uma miscelanêa total mas o que acontece é que não tenho me sentido a vontade de escrever falando em termos gerais se tenho tido dificuldades pra falar até em nome de mim mesma.

O período acabou mas a minha ansiedade pra entrar na faculdade, a forma como eu almejei isso e de como eu comecei a escolher minha roupa pro primeiro dia de trote uma semana antes, ainda são lembranças muito vivas em minhas memórias. Lembro de todas as expectativas que criei, da forma como pedir dinheiro na rua completamente suja e de camisola foi uma das coisas mais legais que eu já fiz (pelo menos no primeiro dia) e de como foi estranho sair do ensino médio e entrar em um mundo completamente diferente.

A psicologia difere muito do que eu projetei na minha mente, antes de entrar na faculdade eu não possuía a real noção do quanto as coisas que eu veria em um quadro seriam muitas vezes um reflexo meu e quando não, refletiriam em mim. Tudo que eu aprendi interferiu diretamente no meu ser. É uma relação muito intrínseca. Vi algumas das minhas concepções, teorias e crenças serem diretamente confrontadas e descobri que não sei nem metade de tudo que acreditava saber sobre mim mesma. Descobri o quão indelével eu sou. Ou melhor, nós, seres humanos, somos.

O meu maior medo, foi como as coisas passaram a ser racionalizadas pra mim, logo eu, que sempre fui amante dos sentidos e sentimentos fui obrigada a reconhecer a grande significação da racionalidade, e o mais difícil, compreender que racional não é sinonimo de objetivo. Me vejo às voltas, enquanto tento aprender a conceber uma racionalidade que não seja limitadora por demais.

Enquanto esta parece tender sempre a resultar em uma estagnação, uma limitação. Se eu digo que tal coisa é isso, matei essa coisa. Afinal, o que eu conheço por completo não me surpreende mais. Volto atrás, hoje, concordo que "definir é limitar".

Sábado, estava conversando com minha amiga, Alice. Adoro-a, confesso que muitos dos motivos pra isso são extremamente egocêntricos, afinal gosto dela por sermos muito parecidas. Mas nao é simplesmente por isso, é uma questão de afinidade, dialogando com Alice eu afino e refino tudo o que penso.

Comentei sobre meu medo dessa racionalização excessiva. Nunca me contentei em olhar pra uma coisa e simplesmente ver o que meus olhos captaram, sempre quis ver o que a transcendia. Descobri que o oculto, misterioso, subjetivo é o meu vicio. Eu amo tudo que me é abstrato, meu terreno por ainda desvendar me envolve de tal forma que dá sentido a minha existência. Mas meu vicio é paradoxal por demais, quanto mais eu busco satisfazê-lo, mais eu o extermino. Quanto mais mistérios eu busco desvendar, menos restam.

É por isso que eu não posso, nunca, abrir mão do que eu simplesmente sinto e não entendo. Desisti de querer entender tudo. Pois, caso um dia, eu tenha a ilusão de que consegui, o que eu vou fazer? Qual vai ser a graça quando não tiver mais nada de mágico, oculto, inexplicável pela via da razão?

Foi em homenagem a esse meu lado "explosão de sentimentos" que eu fiz esse texto. Uma coletânea de memórias, expectativas, sentimentos que não seguiram nenhuma linha lógica, sequer fiz introdução, desenvolvimento e conclusão. Esse texto foi pra mim mesma, com a proposta de deixar registrado um pouco além dos domínios da minha falha memória, que hoje, o meu grande limite é a realidade, só ela me delimita enquanto vivo no limiar entre razão e sentimento.

2009-07-01T21:55:00.000-03:00

"Perdi alguma coisa que me era essencial, e que já não me é mais. Não me é necessária, assim como se eu tivesse perdido uma terceira perna que até então me impossibilitava de andar, mas que fazia de mim um tripé estável. Essa terceira perna eu perdi. E voltei a ser uma pessoa que nunca fui. Voltei a ter o que nunca tive: apenas as duas pernas. Sei que somente com as duas pernas é que posso caminhar. Mas a ausência inútil da terceira me faz falta e me assusta, era ela que fazia de mim uma coisa encontrável por mim mesma, e sem sequer precisar me procurar... " (Clarice Lispector)

Você nunca teve noção da importância que teve pra mim, talvez porque eu nunca tenha aprendido a expressar, talvez porque isso realmente seja inexplicável, o tipo de sensação que transcende qualquer vocabulário e se recusa a ser traduzida com palavras...

Acho que você nunca entendeu que foi muito mais do que alguém pra quem eu, um dia, dediquei todo meu querer, foi meu companheiro. Companheiro não é simplesmente quem acompanha, é quem complementa. É em quem nós pensamos quando nos sentimos sufocados, angustiados. Quando eu queria fugir desse barulho mudo cotidiano, onde muito se fala e pouco se diz, você foi a minha fuga. Quando eu queria me encontrar no meio dessa multidão deserta, você foi meu abrigo.

Por mais distante e incoerente que você fosse, havia um elo, algo que nos conectava de forma tão forte que o simples fato de saber que você existia e era real me servia de conforto."Enquanto havia você do outro lado aqui do outro eu conseguia me orientar". O que eu senti foi tão intenso que o meu sentimento por você passou a fazer parte de mim, você era parte de mim. Antes de tudo, eu gostava da pessoa que você me fazia ser.

Você sempre me pediu pra que não esperasse nada de você. Como se fosse possível. Não esperar nada de alguém como você seria uma tremenda ofensa, seria te subestimar. Porque por trás dos seus olhos eu sempre enxerguei o quão grande você é. Sabia que seus olhos nunca mentiram pra mim? Você mentia pra si mesmo e consequentemente mentia pra mim mas os seus olhos sempre me contaram a verdade. Não poderia esperar algo pequeno de alguém grandioso. Se você pretende continuar mentindo, "tentando ser metade do inteiro que você sente", é melhor domar seus olhos.

Mas expectativas vãs deixam o vão. Minhas expectativas foram se transformando pra se adaptarem ao contexto que você nos impôs, se modificaram tanto que se deformaram e viraram ao avesso. Eu esperava não receber, não ter, não ver... Sempre na negativa. Passei a me esforçar o máximo pra atender seu pedido e simplesmente não esperar absolutamente nada. E agora que me encontro perto disso, percebi que para que não haja espera nenhuma, reduzo você próprio ao nada. Ao tanto faz, tanto fez e "tanto faz não satisfaz o que eu preciso."

O tal fio ainda persiste em mim, muito frágil, sustentado por um resquicio de esperança , esperando o mínimo do mínimo, ao ponto de ser ridiculo. Tento me agarrar a esse fio tão frágil na esperança de reverter esse processo que vai te reduzir a um simples nome nas minhas memórias. Mas cada dia fica mais claro que assim como as expectativas, isso também será em vão. Pois, hoje, esse fio, é um fio solto. Você não se encontra mais do outro lado e sequer do meu lado, em amplo sentido.

Acho que pra você, eu já me tornei só um nome.

Conversa de Amiga - Daniel e os tubarões

2009-06-08T00:43:00.000-03:00

Olá queridos! Quanto tempo né? Aposto que estavam se coçando de saudades da Bel aqui.

Pois bem, não venho aqui falar sobre meu sumiço e sim narrar algo peculiar que aconteceu comigo. Como disse pra vocês, fiz muitas coisas durante a minha vida. Das diversas faculdades que comecei, encontra-se Administração. Não gosto de administração mas na época fui influenciada por meu pai e me pareceu extremamente comodo. E cá entre nós, adoro um conforto.

Não durei nem um semestre no meio daquele turbilhão de números mas houveram algumas flores. Tive um namorado que conheci lá. Daniel era o nome dele, um garoto normal. É vago demais falar em normal não? Alguém sabe me dizer o que é normal? Mas ele era aquele tipo de pessoa pra quem você olha e diz: "Uhn... normal." Aquela pessoa previsível, pacata, rotineira e cotidiana.

Era assim que ele era, do alto dos seus 1.87 de altura enxergava com seus olhos cor de mel o mundo de uma forma simples e objetiva. Não era amante dos detalhes nem das abstrações , muito menos das subjetividades. Um estudante de administração amante das ciências exatas.

Das suas paixões, apenas uma era inconstante e imprevisível. (Com exceção de mim mesma. HAHA) O mar, Daniel amava o mar. Sobretudo, amava água e a sensação de liberdade ao nadar. Mas ele tinha um medo. Tinha medo de tubarão, muito medo... Tinha um sonho também, ser nadador.

Entretanto, toda vez que Daniel olhava pra uma piscina enxergava milhões de tubarões sedentos nadando de um lado pro outro. Achei até que ele estava esquizofrenico, psicótico... Sabe-se lá né? Até ficava meio assustada... Ainda assim, tentei a todo custo romper o medo do Daniel, usei milhões de fórmulas pra mostrar a ele que não existiam tubarões nas piscinas mas ele insistia que os tubarões estavam lá.

Nosso namoro durou pouco mais de quatro meses e ao largar a faculdade perdemos o contato. Ontem, estava voltando de uma ronda costumeira no shopping. Eis que vejo Daniel e sua maravilhosa pele bronzeada caminhando em minha direção. Mas o que mais me chamou a atenção não foi a pele bem tratada nem o corpo delineado (E que corpo!). Logo que fui cumprimenta-lo, fiquei extremamente surpresa ao notar que ele estava usando um casaco da equipe de natação.

-Ué Daniel, como assim? Você? Na equipe de natação? - Perguntei fazendo por merecer a fama de pessoa desinibida e desgarrada que carrego comigo.

- Pois é, faz mais ou menos uns dois anos. - Respondeu Daniel aumentando minha perplexidade.

- Nossa, parabéns!! Quer dizer que os tubarões sumiram??? - Indaguei admirada.

- Não.

- Não entendi então.

- Os tubarões continuam lá, mas eu sou mais rápido que eles.

Paciência

2009-06-05T10:30:00.000-03:00

Era outono e eu tinha mais ou menos onze anos, a professora tinha me posto pra fora da sala, acontecia pelo menos três vezes por semana. Sem ter o que fazer e sem ninguém pra conversar comecei a olhar o pátio. As folhas secas e amareladas contrastavam com o chão acinzentado enquanto os galhos secos e vazios das árvores balançavam liberando toda sua nostalgia. Um servente limpava o pátio e retirava as folhas do chão. Me admirei ao notar pela primeira vez em um exemplo prático que o velho sempre teria que dar lugar ao novo.

Três anos mais tarde, chegou a minha vez de me tornar o exemplo prático. Foi a primeira vez que alguém perguntou quem eu era esperando mais do que meu nome ou lugar de origem como resposta. Desde então iniciei uma busca por uma resposta e essa busca não cessou até hoje. Tive que deixar de lado o meu imediatismo e sede por resolução quando percebi que não sou uma equação e sim um eterno exemplo prático. Partes velhas sempre dão lugar às novas, enquanto contradigo a mim mesma o tempo inteiro tentando compactar um vendaval de pensamentos e emoções em uma unidade.

"Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma, até quando o corpo pede um pouco mais de alma... A vida não para. Enquanto o tempo acelera e pede pressa eu me recuso faço hora vou na valsa, a vida é tão rara. Enquanto todo mundo espera a cura do mal e a loucura finge que isso tudo é normal... Eu finjo ter paciência. O mundo vai girando cada vez mais veloz, a gente espera do mundo e o mundo espera de nós"

Ah o amor...

2009-06-02T19:49:00.000-03:00

Faz muito tempo que quero escrever sobre o amor. Nada que englobasse o clichê de rimar amor com dor. Pensei em mil formas de aborda-lo, tentando explorar de forma breve toda sua versatilidade mas mal consegui chegar a formular um inicio.

Percebi então que falar em versatilidade do amor é muito mais difícil do que aparenta a principio. A priori pensei nas variedades como amor de mãe e filho, pai e filho, níveis de parentesco em geral, homem e mulher, amor de amigo, amor com desejo, amor sem desejo... Engano meu. O amor difere de pessoa pra pessoa, sua versatilidade é diretamente proporcional aos amantes envolvidos. O amor é particular, cada um cria o seu, nenhum amor é igual. Afinal pro ser humano dois e dois não são quatro.

Entretanto, todo amor tem um ponto em comum, o desejo da entrega. Tomo por entrega a necessidade de compartilhar, de permitir o outro entrar na nossa vida, no nosso cotidiano, entregamos quem somos a quem amamos. Sendo assim ficamos completamente vulneráveis às mudanças. Deixamos de ser um e passamos a ser mil em um.

Não amamos uma pessoa ou até mesmo um objeto somente pelo que ele é mas sim pelo que ele faz com que sejamos. Quando penso em quem sou, chego a conclusão que dentro de mim existe um pouco de todas as pessoas que amo e que mesmo as que já partiram continuam presentes em um traço, um gosto, uma música, um costume... Sendo assim, acho que o que mais se aproximaria de uma definição seria dizer que o amor somos nós, nós criamos o amor e ele nos cria, somos constituidos e sustentados por ele e vice e versa em um ciclo.

Esclarecimento

2009-06-01T22:00:00.001-03:00

Hoje serei breve e objetiva. Sabe aquele tipo e gente que deixa tudo pra última hora? Então, sou eu. Acho que isso explica minha ausência de posts tendo em vista que tá chegando o final do semestre. Por isso vim aqui me desculpar e explicar que em breve estarei de volta com minhas reflexões (im)produtivas.

Beijos!

[Insana]idade

2009-05-10T20:48:00.000-03:00

Falar em primeira pessoa no blog não faz muito meu estilo, não sou adepta de escrever um texto recheado de "eu's". Prefiro deixa-los subentendidos. Mas hoje me deu vontade de postar assim, hoje eu abro uma excessão pra mim mesma, hoje é meu aniversário.

Esse ano, tudo tem passado tão rápido que, ironicamente, o tempo nem me deu tempo de ver que meu aniversário estava chegando. É aquele velho segredo clichê: Quanto mais o tempo passa, mais gosto ele tem em correr. Todo mundo sabe, todo mundo vê.

To quase mudando de casa decimal mas ainda me lembro das minhas festinhas nas quais eu me escondia atrás da barra da saia da minha mãe com medo dos palhaços.

Hoje, não tenho mais medo de palhaço, até gosto deles, vivo cercada por vários. Na verdade, sei lidar muito bem com medos. Aprendi a matar barata e se necessário ter sangue de barata. Me forcei a dormir sozinha no escuro e não aceito ter medo de sonhar. Não tenho medo de altura... em ambos os sentidos, gosto de voar, voar muito alto.

Não me considero corajosa e sim mais uma viciada no famoso "causa e efeito". Quero solução, quero atitude, quero prontidão, quero arriscar. Talvez seja até inconsequente. Mas esse meu aniversário me fez descobrir um medo, tenho medo do tempo.

Ele passa rápido demais, me foge do controle. Amo aquela velocidade regida puramente pelas leis da física com seus efeitos materiais mas não consigo lidar com a velocidade temporal sem que grande parte da minha vida passe tão rápido que acabe em borrões.

Hoje, não recebi ligações de gente que eu pensei que nunca me esqueceria. Em contrapartida, recebi ligações que não esperava, ligações de pessoas que eu pensei que já teriam me esquecido. Meu orkut tá cheio de scraps cuja os quais os autores, provavelmente, nem me reconheceriam ao meu ver na rua, enquanto faltam algumas caras cotidianas.

Mas o mais paradoxal é que o que mais me atormenta é justamente perder o foco do meu medo. O natural seria que eu quisesse distancia de qualquer que fosse o causador do meu pânico. Mas com o tempo não, não quero e não posso perder tempo, tenho medo de perde-lo e do que ele me faz perder...

Viagem cultural...

2009-05-04T11:23:00.000-03:00

Vivemos a globalização, altamente conectados e interligados, viva a "aldeia global", as culturas se misturam cada vez mais. É tudo que ouvimos o tempo todo e passamos a acreditar.

Mas o que é cultura? Como conceituar cultura, se por sua vez, a cultura dita os conceitos pra sociedade? O que sei é que não é porque hoje, eu posso comer sushi na esquina da minha casa e comprar um mangá na banca ao lado que eu conheço a cultura oriental. Não é porque eu assisto "Caminho das Índias" e aprendi o que é um "dalit" que sei grandes coisas sobre a Índia... Sem contar que temos a péssima mania de resumir as culturas, à cultura ocidental e oriental. E quanto a todas as mil e uma culturas que fogem do Mc Donalds e aos olhos do mundo?

Cultura é mais, em intensidade e quantidade. Existe dentro de nós, assim como o coração vive bombeando nosso sangue permitindo o funcionamento do nosso corpo, a cultura bombeia nossos conceitos permitindo a síntese de nossos pensamentos. É tão forte que muitas vezes, ao se opor contra nossa própria natureza, contra nossos instintos, fala mais alto.

Por exemplo, o instinto de sobrevivência. Em um situação aonde estão todos perdidos, sem alimento, ao ponto de precisarem comer a carne de um ao outro pra sobreviver, muitas pessoas prefeririam morrer. Mas em uma tribo canibal, isso é feito todos os dias. Entretanto, pra nós, pra nossa cultura, isso é tão inaceitável, que pode ser repugnante ao ponto de ao termos que escolher entre viver ou seguir a cultura, optarmos por morrer.

Dia desses, ao voltar pra casa, observei duas cenas curiosas:

Cena 1: Ao chegar da faculdade notei que havia um velhinho, sentado com dois garotos no Bibi sucos, que preconceituosamente ou não (deixo ao critério de vocês) eu classificaria como pivetes. Pensei logo "Que bonitinho, o velhinho vai pagar um lanche pra eles."

Cena 2: Um cara correndo e olhando pra trás segurando alguma coisa na mão e entrando no primeiro beco escuro. Meu pensamento a principio foi: "Ih vou andar rápido, antes que ele saia do beco e me assalte também."

Como já estava ligada nessa questão de cultura, conceitos, de ter olhos acostumados e as vezes precipitados, conscientemente eu tinha ciência de que a minha impressão foi decretada como verdade por mim, graças a uma questão cultural. Parei pra refletir, em tudo mais que essas duas cenas podiam ocultar. Pensei em algumas possibilidades tanto pra uma quanto pra outra, algumas eram até plausíveis. Ainda assim, apesar de todo meu esforço, no fim das contas, não pude evitar o pensamento que me escapou: É, tudo isso é muito interessante, mas que o velhinho estava pagando lanche e o cara estava roubando... Ah isso estavam!

Recomendo

2009-04-27T12:32:00.001-03:00

"O Morro dos Ventos Uivantes" foi um dos livros complementares que eu deveria ter lido lá pela sétima série, se não me falha a memória. Na época, me recordo que, naturalmente, achei completamente sacal e nem me dei ao trabalho de terminar a leitura. Às vésperas da prova sobre o livro complementar, aluguei o filme da versão água com açúcar da MTV, a única que encontrei, e já estava de bom tamanho.

Me pergunto porque os professores tem que indicar esse tipo de livro nessa fase. Com treze/quatorze anos eu nunca conseguiria assimilar o tanto que esse livro é maravilhoso. Por sorte, meu trauma não foi grande o suficiente. Sendo assim, pedi a minha irmã que buscasse o livro na biblioteca pra mim, após ler em uma revista um resumo sobre a vida da autora e sua obra.

Devorei as 315 páginas sem a menor dúvida de que valeu a pena encarar o cheiro de mofo e mergulhar nas páginas amareladas, me familiarizar com esses personagens, tão adoraveis quanto detestaveis.

Heathcliff, personagem masculino central, foi levado para o solar dos Earnshaw aos sete anos, resgatado das ruas de Liverpool, quase morto de fome e fadiga. De imediato, estabelece uma relação de amor-ódio com os irmãos Cathy e Hindley Earnshaw. É caracterizado como apaixonado, atormentado e vingativo. Seus sentimentos são tão intensos que ele chega a beirar a loucura. Por muitas vezes sua humanidade chega a ser questionada. Levanta-se a possibilidade de Heatchcliff ser um demônio disfarçado de gente. Sua paixão torna-se destrutiva, ele destrói a si mesmo e aos que estão ao seu redor e sua vingança torna-se a razão de seu viver.

Catherine Earnshaw, por sua vez é uma menina mimada mas de espírito livre, muitas vezes sendo considerada impertinente. Apesar de corresponder a paixão de Heatchcliff casa-se com Edgar Linton, buscando em seu dinheiro uma vida estável. Após uma reviravolta, quando Heathcliff retorna transformado, as constantes disputas dos dois por seu amor a deixam debilitada física e mentalmente. Por fim, chega a loucura e morre no meio da trama ao dar a luz a sua única filha, também Catherine.

A autora chocou a sociedade inglesa quebrando clichês. A obra tem um final complexo, não busca ser moralista, não tem clara definição de bom e ruim, o que é especialmente fascinante, pois rompe essa obsessão de sempre buscar um culpado e uma vitima em toda história. Os mocinhos são os vilões e vice e versa, dependendo somente do momento em que a narrativa se encontra. Muitas vezes tornam-se vilões que prejudicam a si mesmos. Reforçando a ideia de que para um homem, seu melhor amigo e seu pior inimigo é si mesmo. Além de tudo, não se encaixa ao romantismo piegas da época e leva a tona toda a natureza podre do ser humano. A "mocinha" morre no meio do livro, e sua morte é revelada desde o inicio da narração. Fazendo-nos abandonar aquela esperança de final feliz que, em geral, nos acompanha até a ultima página.

Não por acaso, a primeira reação à obra foi de rejeição: os ingleses não entenderam nem apreciaram aquela mistura de romantismo, realismo cru e trama complexa. Nem acreditaram que tivesse sido escrita por uma mulher que, para poder publicar, em 1827, utilizou um pseudónimo masculino.

Até mesmo hoje não é tão fácil entender Emily Bronte e o furacão que carregava dentro do seu corpo miúdo e frágil. Criada em uma rígida família protestante, sem quase nunca ter saído de sua casa na miserável cidadela de Haworth, Emily era a mais retraída de uma trinca de irmãs que fez história e marcou época. Anne, Emily e Charlotte Bronte, cada uma a sua maneira e com seu estilo próprio, escreveram e publicaram, com resultados variados.

Emily morreu aos trinta anos, sem sequer imaginar que chegaria a ser considerada a melhor escritora das irmãs, nem que "O Morro dos Ventos uivantes" se tornaria um clássico. Hoje, justamente tudo que fez com que sua obra fosse rejeitada a principio, faz com que ela se torne completamente deliciosa e cative milhões de fãs por todo o mundo. Depois da minha primeira experiência frustrante, volto atrás na minha opinião e me converto como mais uma fã dessa trama viciante.

Conversa de amiga - Contato Inicial

2009-04-20T14:27:00.000-03:00

Olá queridos leitores! (Espero que Larissa tenha conseguido pelo menos dois, assim não terei usado o plural em vão, odeio qualquer coisa que seja em vão.)

Acho que seria bom começar me apresentando não é? Sabem, não gosto muito de falar sobre mim mesma, sempre fui assim... Altruísta! É um traço forte na minha personalidade, combinado com o meu carisma, o meu bom humor, a minha desenvoltura com palavras... Porque eu sou assim sabe gente? Eu sou puro carisma, eu exalo comunicação por todos os poros da minha pele. Por sinal, é difícil ver pele como a minha... Prezo muito a estética, acho que é essencial! Uma mulher precisa se cuidar hoje em dia né? Ainda mais quando a idade vai chegando... Sabem? Por sinal, eu ando com uma pequena crise em relação a isso. Semana que vem eu vou fazer trinta anos! Opa.. Falei! Tudo bem, eu sou sincera... sou blaze. Além do que eu pretendo expor minha intimidade por completo pra vocês. Tipo, seremos dois em um, ou um em dois, tanto faz. Minha vida é um livro aberto, completamente escrito e grifado com marca texto nas passagens essenciais. Puro luxo.

Ah, já ia me esquecendo de dizer meu nome! Eu tenho uma memória P É S S I M A gente! Eu tinha que ter algum defeito né? Faz parte... Mas isso é bem insignificante, porque eu sou uma pessoa assim.. Bem objetiva sabe? Gosto de ir direto ao ponto! Odeio esse pessoal que fica dando voltas e voltas em um mesmo assunto, por isso eu mando na lata mesmo! Sou tão precisa quanto um cirurgião quando pega no bisturi. Falando em cirurgião, teremos muito o que falar sobre ditadura da beleza... Ah! Mas enfim, meu nome! Eu me chamo Beltranilda Valentina. Ok, ok... Eu sei o que vocês pensaram! (Tenho uma percepção fascinante do que está ao meu redor.) Gostaria de ser chamada apenas por BEL! Simples e objetivo, tipo eu assim!

Provavelmente vocês estão se perguntando o que faço da vida não é? Deve ser mesmo difícil de adivinhar! Afinal, eu sei que passo essa imagem bem versátil. Então, nem eu sei o que faço da vida! Já fiz muito, atualmente esse quesito é uma lacuna não preenchida na minha rotina. Um tanto quanto rasurada, pois já foi preenchida por um turbilhão coisas... Diga-se de passagem... QUE COISAS! Contarei sobre cada uma delas nos próximos contatos. Entretanto, mas, porém, não se enganem queridos! Perdi o foco mas não perdi o glamour.

Mais detalhes na minha próxima aparição...

xoxo

Multicolor

2009-04-18T23:19:00.000-03:00

Hoje eu quero falar sobre mudança, pois acho que seu conceito anda deformado. Tenho notado em muitas pessoas uma certa aversão às mudanças. Como se mudar, implicasse em uma traição a si mesmo, a identidade atual e até mesmo a quem nos cerca. Bobagem. Pra algo mudar, não é necessário que ele se torne o oposto do que era antes. Afinal, entre o branco e o preto há uma infinidade de cores.

Mudança de atitude, de conceitos, de ambiente, de elenco... Mudança de si mesmo. É, a vida é feita de mudanças e tolo é quem insiste em fechar os olhos pra isso. Precisamos aprender a sair da monotonia do preto e branco, a mergulhar em novas tonalidades.

A mutação é rotineira, corriqueira, é mais simples do que parece. Ela vem com aquele fato bobo que na hora passou despercebido mas que depois ao lembrarmos, notamos como não foi tão insignificante quanto pareceu a principio. Com aquela música que você ouve por mais de cem vezes seguidas, até ter a sensação de que foi transportado para um universo paralelo, aonde é possível ver com clareza o que antes era subjetivo demais. Com aquela pessoa por quem você não deu nada quando conheceu mas que depois de certo tempo cresceu mais do que você esperava na sua vida.

Não mudar é permanecer indiferente a tudo e todos ao redor. É perder oportunidades de crescer, tapar os olhos e não ver o que se apresenta diante de nós a cada dia que passa, não dar crédito a sons, palavras, pensamentos, que chegam aos nossos ouvidos.

Nem toda transformação é teatral, sequer se baseia em bem ou mal, nem sempre precisa ser pra melhor ou pra pior, as vezes simplesmente é. Consiste em compreender que cada ser é um, mas que esse um é constituído por um milhão de pedacinhos. É se lançar na aventura de descobrir cada um desses pedacinhos durante nosso percurso. Percurso no qual haverá muitas possibilidades a nossa frente, ao ponto de as vezes nem sabermos pra onde seguir.

Por isso, algumas vezes vai ser difícil achar a direção, é preciso parar e pensar, risco de errar? Sempre vai existir. Fazer o que? Aprender a voar é assim, ninguém acerta o caminho de cara. Mas é justamente nessa indecisão, aonde seremos forçados a fazer uma escolha, que vamos aprendendo a nos delinear, escolhendo quais pedacinhos merecem ganhar asas e quais serão descartados, vamos encontrando as peças do nosso quebra cabeça. Assim aprendemos a compactar em nós o melhor das tantas partes que possuímos, aprendemos a entrar no tom.

SOLidariedade

2009-04-06T01:11:00.000-03:00

Eu adoro o sol, adoro a forma como ele se renova a cada dia que passa e segue sensibilizando tantas pessoas dia após dia, adoro a forma como ele sabe se por, breve e belo, sem que um adjetivo anule o outro. Mas o que mais me fascina dentre tudo é a forma como o sol, continua brilhando, mesmo quando não podemos mais vê-lo. Por isso, eu queria ser como o sol. Saber reconhecer a hora de ir brilhar em outra cena, descobrir o segredo de como me por e renascer brilhante quantas vezes fosse necessário.

Só que existe uma coisa que eu tenho, que o sol jamais vai ter. Eu tenho memória, ele não... Ele inspira várias memórias mas não sabe guardar nenhuma, ele não tem um livro de memórias. Pensar nisso me fez mergulhar em busca de respostas pra uma pergunta cruel: Será que o meu livro de memórias despertaria a inveja do sol?

Uma coisa posso afirmar, a memória não é nada confiável, ela é traiçoeira. Minhas memórias me enganam, não me revelam com exatidão o que se foi e tampouco se submetem ao meu controle. Elas vão e vem, em um fluxo sem fim. Simplesmente não depende de mim. Ainda assim, dependemos dela o tempo todo. Eu, por exemplo, vivo consultando meu livro de memórias em busca de base pro presente.

Li uma pesquisa que me faz lembrar desse dilema, nela ficou provado que basicamente ninguém vive no presente. A maioria das pessoas se prende ao passado ou vive em utopia com o futuro. Incrivelmente consigo me encaixar nos dois perfis. Penso no passado e busco remedia-lo com doses de fantasias projetadas no futuro. Eis que crio mais um problema, projeções!

Até que me lembro mais uma vez do sol e ele volta a me dar uma lição. O sol, sempre que nasce e a cada vez que se põe faz isso de forma diferente do dia anterior. Cada espetáculo que ele dá é único, exclusivo. Não adianta premeditar o futuro se eu mal sei qual é o presente. Tampouco é valido olhar pra trás em busca de respostas, afinal não é lá que elas se encontram. Nossa vida é um filme continuo e não uma reprise.

Graças a solidariedade solar em compartilhar comigo um pouco do seu ciclo, eu consigo entender que memórias não foram feitas pra serem classificadas como boas ou ruins, simplesmente devem ser guardadas. As projeções, eu deixo de lado. Quando chegar a hora, talvez elas venham a se tornar memórias. Porém não as fazendo eu só evito frustrações caso elas não se concretizem.

Assim eu sigo, na delícia de esperar o inesperado, sem a menor ideia do que está por vir. Afinal, nenhum por do sol é igual ao outro.

Normal?

2009-03-30T22:51:00.000-03:00

Estive pensando sobre o que escrever aqui hoje, passei algum tempo vendo as últimas notícias. A notícia que mais me chamou atenção foi sobre a morte de Ana Cláudia Melo. Mas sinceramente, me falta ânimo pra escrever sobre isso.

A primeira coisa que me veio a cabeça quando vi essa notícia foi em como é absurdo o ponto a que a violência chegou. É triste e difícil traduzir em palavras o que eu sinto quando paro pra pensar em como assassinatos brutais, o abuso, a falta de respeito e a banalização da vida vem se tornando pateticamente normais.

Mais do que isso, é triste ver como a cada novo caso a grande parte da imprensa cai em cima cheia de sensacionalismo. Parece que parcela da população, justamente a que tem o poder de falar para muitos, em vez de conscientizar... Busca lucrar as custas da desgraça alheia. O circo está armado e a sociedade se comove. Por quanto tempo? Uma semana? Duas?

O caso da vez é o dessa garota de dezoito anos morta a facadas pelo ex namorado, semana passada foi o caso da menina estuprada pelo padrasto no recife... Até quando vamos nos lembrar disso? Isabella, João Hélio e João Roberto já cairam no esquecimento e o que mudou? Tudo continua exatamente como antes.

A violência parte de todos os lados. É idiota aquele que diz que só quem mata é bandido favelado. Primeiro que as duas palavras não são sinônimos. Talvez eu esteja exagerando, mas creio que a maioria nem favelado é. Segundo que a violência tem encontrado os mais diversos meios pra se propagar. É pai e mãe matando filho e vice e versa, policial matando inocente, marido matando mulher... Quem pode se considerar a salvo? Eles erram e os prisioneiros somos nós.

É um tanto quanto clichê falar de violência, não?? Porque a violência em si já se tornou um clichê. É paradoxal até que ainda não saibamos como lidar com algo que já se tornou um chavão. Entretanto minha intenção ao redigir esse texto não foi fazer um texto perfeito com um tema inovador, pelo contrário, eu estou simplesmente jogando tudo que eu sinto pra que talvez alguém leia e consiga sentir o mesmo que eu. Caso isso aconteça, eu deixo aqui um pedido pra você: Por favor, não se conforme, não se acostume, não se acomode, se choque, se revolte, não aceite isso como normal. É o mínimo que podemos fazer.

Sobre você...

2009-03-18T11:57:00.000-03:00

Hoje não vou falar sobre o que se passa na mídia, nada sobre as últimas tragédias de hoje, ontem ou anteontem, sem comentários sobre os últimos filmes, não vou citar nenhum acontecimento bizarro. Hoje eu vou falar do que está dentro de mim e talvez você precise saber. O motivo de eu não falar diretamente não é medo, acho que você sabe melhor do que ninguém que eu não tenho medo. Mas sim porque eu te entreguei à sorte, ao acaso. Sendo assim, talvez, por acaso... Você veja isso e saiba que eu to falando com você, talvez não... Quem pode saber?

É exatamente sobre isso que eu quero começar falando, sobre esse vicio de SABER, ou eu deveria dizer PREVER? Porque todo mundo tem que manter esse raio de mania de saber o que vai acontecer??? Explico. "Não farei isso e aquilo porque ai pode acontecer tal coisa e seilá mais o que" Quem disse??? Ontem, em uma das minhas primeiras aulas da faculdade o meu professor disse que o que diferencia um ser vivo de um ser morto é a LIBERDADE que, nós, seres vivos, temos. Liberdade de escolha, escolha que é feita pela preferência, escolhemos o que pra nós tem mais valor, ou pelo menos deveriamos.

Ao mesmo tempo essa liberdade confere imprevisibilidade total. Ou seja, é impossível prever o que vai acontecer, não existe futuro premeditado. Você tem um leque de possibilidades a sua frente e o direito de escolher a que quiser. Mas anula grande parte delas, e se priva do direito de viver tantas daquelas coisas, porque está prevendo o que vai acontecer depois?? Me lembro que uma menina contestou o fato de não se poder ler o futuro, disse que existem cálculos que prevêem o que está por vir. A resposta foi simples, "Se o futuro pode ser previsto, então estamos todos mortos. Pra que viver se tudo já está escrito e definido??"

Ele tá certo, nada tá escrito, nada tá definido, a graça da vida é justamente isso, ela depende de você. Mas quando você exclui tantas das possibilidades que te são apresentadas com sua "síndrome de vidente" você acaba com a sua tão preciosa liberdade, suas mil e uma possibilidades, sua chance de fazer diferente. Você se torna prisioneiro de si mesmo, dos seus medos e receios, da sua falsa sensatez. Você vive em liberdade parcial, vive uma vida parcial. Deve ser dai que vem a famosa frase de que "A coisa mais rara que há é viver, a maioria das pessoas apenas existe".

Então, hoje, o meu texto é dirigido especialmente pra VOCÊ, sábio vidente que só faz se auto sabotar, quantas coisas você ainda pretende perder por medo de perder?? Viva de modo imprevisível, não descarte nenhuma possibilidade, se renda ao momento, saiba aproveitar, faça uso da liberdade que é sua por direito e seja livre. Não se prive disso por medo dos fatos e circunstancias, sequer por medo de pessoas. Troque os verbos, deixe o "prever" um pouco de lado e dê mais atenção ao "sentir".

Ou leia tudo isso, finja que não é com você, e simplesmente ignore. Siga com medo, envolva-se com uma planta, é bem previsível e menos arriscado. Mas cuidado, até mesmo uma planta presa em suas raízes pode ser imprevisível.

O que se aprende pedindo dinheiro na rua...

2009-03-11T23:26:00.000-03:00

Muita gente critica o trote, eu vim aqui defende-lo. Desde que não seja nada agressivo acho o trote super construtivo. Afinal, quantas outras oportunidades eu terei na vida de sair na rua de camisola pintada de abelha???

Ai você pensa.. O que tem de produtivo nisso? Pois bem, é super libertador sair com a cara pintada sabendo que não será reconhecida tão facilmente depois e mandando aquelas piadinhas que você guardou no canto obscuro da sua mente por tanto tempo, pelas quais você jurava que nunca arrancaria sequer um sorriso, quem dirá moedas e ver elas serem bem sucedidas.

Hoje eu aprendi que aquelas pessoas que andam com cara de poucos amigos também sabem sorrir se você souber mesclar um pouco de ironia com bom humor e simpatia e mandar um: "Você tá com cara de acordou feliz hoje e está tendo um dia radiante!" e mais, depois que dão o primeiro sorriso se tornam surpreendentemente simpáticas. Quem diria que aquela pessoa sentada no canteiro cabisbaixa daria uma moeda de tão boa vontade? Pois é, pegando dinheiro na rua você reforça o conceito de que as aparências enganam e a primeira impressão NÃO é a que fica.

Hoje eu bati recordes, consegui falar sem parar pra respirar mais de cinquenta palavras em um minuto e descobri que sou muito mais criativa do que pensava e que meu folego e meu preparo físico estão bem melhores do que eu esperava.

Dei e recebi orientação profissional gratuita, dicas de administração do dinheiro e até conselhos sobre a vida amorosa... Aprendi que de fato o malabarismo no sinal tá passado, a onda é dançar pintado toda vez que o sinal fica vermelho.

Eu treinei meu espanhol (que estava bem enferrujado) com um dentista boliviano, ganhei diversas balas, cai na simpatia de alguns mas também tomei alguns foras. Me especializei em leitura facial, fui xingada até a quinta geração através de expressões, ouvi desabafos de desempregados, fui expulsa do plaza e depois fiz amizade com os seguranças, aprendi o nome de mais de cem pessoas, guardei cinco no máximo... Por fim, aprendi que persistência é tudo na vida!

Quem quer ser um milionário?

2009-03-10T19:16:00.000-03:00

Confesso que ao ir assistir ao filme de Danny Boyle, a única coisa que eu sabia sobre ele era que era a história de um menino pobre que tenta ganhar o premio máximo em um programa de perguntas e respostas e é acusado de fraude.

Me surpreendi, o filme mostra um lado não tão conhecido da Índia, um lado além do Taj Mahal. Uma história que mescla ação e romance na medida certa e se torna cativante. Capaz de prender a atenção do começo ao fim. É realmente um filme apaixonante e inovador, foge daquele padrão hollywoodiano, ao qual estamos tão acostumados.

Caso ainda não tenha visto, veja! Sem dúvidas, o filme fez por merecer o Oscar nas oito categorias dentre as onze que concorreu, o BAFTA em sete categorias e o Globo de Ouro de melhor filme.

O que a midia não mostrou...

2009-03-08T23:16:00.000-03:00

Acho que todo mundo deveria ler esse texto antes de formar qualquer opinião ou fazer qualquer critica.

"A notícia da gravidez gemelar daquela menina de apenas nove anos, em Pernambuco, com certeza chocou, durante essa semana, todo o país. A sociedade se sensibilizou com o drama vivido por aquela família.

Sem dúvida, não é possivel nos isentarmos de sentimentos perante uma situação tão dura, tão injusta, tão trágica. Isto significaria mais uma expressão de perda de humanidade. No entanto, é preciso que se faça uma análise séria e responsável diante da situação concreta. Uma análise isenta dos sensacionalismos promovidos por uma certa parte de nossa imprensa, manipuladora e sem escrúpulos, mais interessada em chamar a atenção para si do que em cumprir o seu papel de denúncia e debate frutuoso, capaz de contribuir efetivamente para a construção da sociedade e de cada pessoa humana. Presenciamos a inescrupulosa exploração daquele que sofre por parte de quem perdeu a noção da própria humanidade. Pessoas vivem da miséria, da pobreza, da degradação alheia. Quantos programas televisivos não nos provam isto?

A situação vivida por esta menina não foi uma situação pontual (o que já seria uma enorme tragédia!), mas se caracterizou por assédios continuos, medo ao longo de vários anos. Violência profunda, no seio da família - que deveria ser o lugar, por excelência, de acolhimento e segurança.

O trauma sofrido é certamente devastador e a menina e sua família precisarão de todas as ajudas possives. Todavia, nada justifica a morte de mais dois inocentes que estavam sendo gerados, seres vivos com tanto direito quanto nós, e completamente inocentes; silenciosos, inteiramente indefesos. O assédio e o estupro nos sensibilizam e o assassinato não? Quem fala por essas vozes? Quem defende essas vidas? Mais ainda, como ficará essa menina, daqui a alguns anos, ao tomar consciência de mais essa tragédia em sua vida? Poderá conviver com mais esse imenso trauma?

A excomunhão que tanto escandalizou a mídia não é uma decisão de uma igreja "insensível", mas condição automática de todos os envolvidos direta ou indiretamente na prática do aborto. Mais do que "letra de lei", deve ser compreendida como pena medicinal, que leve à reflexão, à percepção da gravidade do fato, ao arrependimento e à conversão. E se não foi aplicada ao padrasto a mesma pena, isso se deu unicamente porque, por mais grave que tenham sido os pecados por ele cometidos, e que precisam, é claro, ser reparados, estes não incluiram o crime do aborto.

Que a sociedade possa continuar a discutir de forma serena, séria e responsável acerca deste e de tantos outros fatos frequentes entre nós. Que nós, cristãos, sejamos os primeiros a mostrar que as questões são muito maiores do que as pretensas "soluções" imediatistas, surgidas diante das tantas situações, e que mais servem para acariciar os nossos egoísmos, o nosso egocentrismo e o hedonismo social.

Não nos deixemos levar pelos discursos que sejam expressão de ignorância ou de falta de escrúpulo e ganância. Ouçamos as notícias com responsabilidade e busquemos nos lugares adequadros o esclarecimento de nossas dúvidas. Percebamos o nosso papel e, particularmente, o papel da Igreja como primeira defensora da vida e da dignidade humana. Não podemos defender a morte."

Pe. Carmine Pascale

Achei interessante postar isso aqui, assim como acho interessante dizer que a Igreja ofereceu TODO apoio a família da menina, juntamente com uma equipe de médicos e psicologos dispostos a acompanhar toda a gravidez. A família estava disposta a seguir com a gravidez, até que um grupo pró-aborto estimulou que o aborto fosse feito.

Não é a primeira vez que ocorre um caso desses, há alguns anos atrás uma menina de 10 anos, após sofrer abuso sexual, engravidou de gêmeos. Sua gestação foi acompanhada por uma equipe de médicos preparados até que no sexto mês de gravidez, ocorreu o parto, os bebês passaram um tempo na incubadora e hoje, tanto a mãe quanto os gêmeos se encontram bem.

Não quero mudar a opinião de ninguém, só quero com isso mostrar um novo lado, que a imprensa não mostrou. Um lado aonde a igreja não é um monstro insensivel e inflexivel. Pra que assim cada um possa constituir suas opiniões livre de sensacionalismos.

No dia internacional da mulher...

2009-03-08T16:19:00.000-03:00

Diversas mulheres sairam para caminhadas com os mais variados propósitos.

No Rio de Janeiro, na orla de Copacabana uma passeata organizada pelo grupo "Mulheres da Paz" , juntamente com integrantes de dezoito comunidades carentes pediram por mais segurança, justiça e respeito à dignidade das mulheres.
Em São Paulo, entidades feministas, movimentos sociais, sindicatos e partidos de esquerda ocuparam a Av. Paulista com faixas, frases de protesto, carros de som, bateria, dentre outros. As reivindicações iam desde apelos a legalização do aborto até protestos contra a globalização do silicone. Também reivindicou-se a igualdade salarial entre homens e mulheres e o fim da violência contra a mulher, da intolerância religiosa e do racismo.

Dentre esses protestos me chamou a atenção a critica ao silicone e ao modelo de mulher objeto cada vez mais comum devido a ditadura da beleza. Rosimeire de Oliveira Lopes, da União de Mulheres de São Paulo afirmou: "É uma manifestação para que não se dê tanta ênfase à mulher como símbolo sexual. Ela não é só peito e bunda. A mulher se inferioriza quando se vê sem peito e bunda, mas ela é um ser completo"

Outra manifestação que se destacou foi a manifestação a favor da legalização do aborto, assunto extremamente comentado nos últimos dias devido ao caso da menina pernambucana de 9 anos, gravida de gêmeos após sofrer estupro do padrasto. Ao som de frases do gênero "Se o papa fosse mulher, o aborto seria legal". A jornada pelo direito do "aborto legal (?) e seguro" usou um caso extremo de estupro, aonde o aborto já é considerado legal, pra reivindicar a legalidade do aborto em todos os casos.

Peço licença pra fugir do tema e dizer o que eu penso sobre isso. Em um mundo aonde TUDO é cada vez mais banalizado o aborto nada mais do que mais uma forma de banalização da vida. É até paradoxal que no mesmo momento em que se reivindica o respeito, se reivindique algo que desrespeita completamente a vida. Em termos políticos, o dinheiro que se usará pra disponibilizar o aborto em hospitais públicos, é mais do que suficiente pra que se faça uma grande conscientização de prevenção. Um problema tem que ser resolvido pelas bases, cortar o mal pela raiz, e pode ter certeza que isso não é o que o aborto faz. Pensando na área da saúde, a legalização do aborto implicaria em uma prevenção ainda menor do que a que se vê hoje em dia, aumentando consideravelmente os casos de DST.

Estive pensando...

2009-02-10T18:13:00.000-02:00

Nos EUA, uma mulher foi presa acusada de tentar assaltar um restaurante e levada para a cadeia de St. Joseph County. Até ai é uma notícia relativamente normal se formos tomar por base o mundo em que vivemos. A surpresa é que enquanto a mulher realizava o assalto ela chorava e se desculpava. Um cliente ligou pra polícia que chegou a tempo de impedir o assalto.

Isso me lembrou um fato em particular, quando há dois anos atrás mais ou menos. Eu corria na praia ouvindo música no meu celular, quando notei que dois garotos de bicicleta começaram a andar muito perto de mim, cada um de um lado.

Quando percebi que eles falavam comigo tirei o fone, um dos meninos, que diga-se de passagem devia ter uns 12 anos, "mandou" que eu passasse meu celular. Eu disse a ele que não o daria e ele continuou insistindo. Depois de eu me negar a entregar o celular pela terceira vez, ele apontou um grupo maior que estava próximo, o "bonde" dele, segundo ele. Eram aproximadamente dez e bem mais velhos. Pela última vez o menino me pediu o celular, eu olhei pra ele e pedi "por favor". Depois disso, ele me deixou ir embora mesmo sem entregar nada.

Ao encontrar um amigo e contar o que tinha acontecido disse pra ele que eu pude ver que aquele menino não queria fazer aquilo, ele não queria me assaltar. O meu amigo disse que não, que ele só me deixou ir embora com medo que eu fizesse algum escândalo. Eu prefiro acreditar que ele realmente não queria me assaltar. Fiquei pensando sobre isso, era evidente que ele estava sendo "treinado" pelos mais velhos, mas caso ele realmente não quisesse cometer assaltos, o quão grande teria que ser a vontade dele pra que ele buscasse outra opção?

Hoje tenho curiosidade em saber o que venceu pra esse menino, sua suposta vontade de fazer diferente ou a aparente comodidade oferecida pelo crime?

Afinal de contas, o homem influencia o meio ou o meio influencia o homem?

Ps: Desculpem por ter largado temporariamente o blog, vou voltar a tentar atualizar com mais frequência!!!

Será?

2009-01-21T12:29:00.000-02:00

Até ouvir falar sobre um lugar em que se pagava multa por dançar em público, mascar chiclete, andar de skate, jogar lixo no chão (essa é uma boa) entre outras, eu mal sabia da existência de Cingapura ("Cidade do Leão"), esse pequeno país do Sudeste Asiático, que sempre surpreende com seus acontecimentos um tanto quanto peculiares.

Dessa vez foi a condenação do maniaco viciado em axilas. O "cheirador de sovacos", nome concedido pelo jornal "Straits Times", de Cingapura, é um homem de 36 anos e molestou 23 mulheres em um período de 15 meses, cheirando suas axilas e tocando-as em elevadores, escadarias e em suas casas. Ele foi pego depois que uma dona de casa o denunciou à polícia.

O tarado por axilas é mentalmente instável e tem condenações anteriores ligadas a drogas e sexo. A corte o considerou uma ameaça a futuros ataques e por isso o condenou com 14 anos de prisão e 18 chibatas (?) nas nádegas.

Esse rigor nas condenações e todas essas leis, um tanto quanto excêntricas, conferiram a Cingapura o titulo de um dos países menos violentos, pelo menos por parte dos civis, e com uma das menores taxas de criminalidade do mundo. A cidade é tão limpa e organizada que parece até ser de "mentirinha". É possível deixar um laptop sozinho na praça, ir a outro lugar e ao retornar o encontrar intacto, por exemplo.

Recentemente A organização defensora dos direitos humanos, Anistia Internacional (AI), pediu ao Governo de Cingapura que acabe com a pena de morte e divulgue informação sobre as execuções, o que não faz há 15 anos.

Segundo a AI, pelo menos 420 pessoas foram executadas em Cingapura entre 1991 e 2004, e os últimos réus que foram enviados ao corredor da morte, no mês passado, são uma mulher da Zâmbia e um ganês, traficantes de maconha.

Mas será que compensa? A impressão que dá é que quando a violência não parte dos civis, acaba partindo do governo ou vice-versa. A questão é: Será que é possível que não haja violência por nenhum dos lados?

No que pode dar?

2009-01-14T22:21:00.000-02:00

Hoje ouvi no rádio a notícia da jovem americana que está leiloando sua virgindade com o objetivo de usar o dinheiro para pagar seus estudos. Não, não vou fazer um post de fundo moralista criticando o que ela faz ou deixa de fazer. Não que eu concorde mas não é mais o tipo de notícia que me choque. Na verdade é algo até esperado levando em conta a banalização geral em todos os sentidos do mundo em que vivemos. Ainda assim não deixa de ser preocupante, né? Que algo assim tenha se tornado "normal".

Natalie Dylan, pseudônimo adotado pela jovem, já recebeu mais de dez mil propostas! Agora o mais chocante e intrigante de tudo isso é que os lances já tenham chegado a 3,7 milhões de doláres, superando as expectativas da própria Natalie que esperava que as propostas chegassem a um milhão. Não consigo deixar de tentar imaginar o tipo de homem que dá todo esse dinheiro por isso, só que por mais que eu imagine não consigo formular a imagem desse indivíduo na minha mente!

Eu poderia passar horas escrevendo mais de mil coisas que você pode fazer com 3,7 milhões de doláres mais produtivas e necessárias do que romper o hímen de uma desconhecida, que diga-se de passagem fez questão de frisar que: "Não quer compromisso, é só por uma noite!" Só que acho que isso seria subestimar a inteligência de vocês, pois com certeza vocês também conseguem pensar em mil e até mil e uma coisas...

Só deixo no ar a seguinte pergunta: Em meio a essa realidade, a qual eu chego a me questionar se deveria mesmo se chamar REALIDADE e não BANALIDADE, alguém sabe me dizer aonde isso tudo, literalmente, vai dar?

Qual é o feito? Obras de efeito!

2009-01-06T14:56:00.000-02:00

Toda vez que tem eleição é a mesma coisa, é um festival de obras de efeito pra impressionar e arrecadar votos. A obra da vez foi o alargamento do calçadão da praia de Icarai, legal... Era um pouco estreito mesmo, mas dava pra se conviver perfeitamente com aquilo.

Outro exemplo: As obras na praça de São Domingos. Já faz um bom tempo que começaram a quebrar tudo e trocar o asfalto por tijolinhos. Pra quê? Pra resgatar a história e deixar os trilhos do trem em evidência. Será mesmo que vale a pena, um trânsito completamente caótico só pra ressurgir das cinzas o maldito trilho do trem??? Ok, bonito resgatar a história.

Mas falando no que está por debaixo do asfalto por que não fazer a manutenção da rede de esgotos de Icaraí? Porque ninguém vê, né? Se ninguém vê, atrai menos votos. Até porque quantas pessoas tem noção de que a Moreira César poderia explodir caso Icaraí inteira desse descarga ao mesmo tempo?

E o valão da Ary Parreiras? Recentemente implantaram uma espécie "ponte" que possibilita a descida dos carros pra fazer limpeza. Houve a organização de uma passeata pelo fechamento do valão e curiosamente às vesperas da passeata ele foi limpo de tal forma que pela primeira vez na vida consegui visualizar o seu chão.

Por outro lado a tal "ponte" facilita ainda mais a descida de desabrigados que roubavam a fiação de uma casa abandonada na própria Ary Parreiras e iam para o canal queimar os fios para pegar o cobre, se drogar e até mesmo morar lá. Eu mesma, um dia voltando pra casa, vi um homem nú no valão. É Tragicômico! Sem contar os ratos, transmissores de leptospirose em potencial, diga-se de passagem que tão grandes que eu podia avista-los do décimo andar, quando morava próximo ao local. Não estou exagerando.

Tendo em vista esses fatores também seria interessante o fechamento do canal da Ary Parreiras, né? Mas talvez isso não cause muito efeito, principalmente se for levar em consideração que apesar do belíssimo slogan: "VALÃO DA ARY PARREIRAS, DAQUI A GENTE HERDA: PULUIÇÃO E CHEIRO DE MERDA!" Compareceram pouco mais de 30 pessoas às passeatas realizadas ano passado.

Deixo aqui então a minha critica, por mais feitos e menos efeitos, por mais que um calçadão mais amplo e trilhos de trem em evidência!

Imagens que não falam por si...

2009-01-05T22:54:00.000-02:00

Escreva BRASIL no google e vá em imagens. A maioria das fotos são bundas, bandeiras em todos os estilos e coisas relacionadas ao futebol. Mas quando escrevemos EUA, as primeiras páginas estão repletas de fotos da estatua da liberdade, da casa branca e por ai vai...

Até quando o Brasil vai ser visto como o país da bunda e do futebol?

O mais triste é que essa imagem seja aderida pela maioria dos brasileiros. Falar mal do governo é de praxe, menosprezar o país então... Se esquece grande parte da população que um país é constituido também por seus conterrâneos e que se informar não passa de uma obrigação do cidadão.

Vamos parar pra pensar...

O Brasil faz parte do G20, constituido pelas 19 maiores potências do mundo juntamente com a União Europeia.

Já saldou toda a divida perante o FMI.

É o segundo maior produtor e maior exportador mundial de etanol do mundo, e é considerado o líder internacional em matéria de biocombustíveis e a primeira econômia a ter atingido um uso sustantável dos biocombustíveis.

Juntamente com Índia, China e Rússia constitui o BRIC, união de países que apresentaram ritmo de crescimento elevado ao restante dos países da OCDE. Há estudos que indicam que o grupo futuramente possuirá mais de 40% da população mundial e juntos terão um PIB de mais de 85 trilhões de dólares.

Afinal de contas, é ou não é um pouco (?) mais do que bunda e futebol?

Além de um pedaço de papel...

2009-01-04T23:09:00.000-02:00

Essa foto me chamou muita atenção, a criança chorava a morte dos dois irmãos, vitimas dos ataques israelenses. Confesso que eu estava meio por fora da guerra em Israel, ao ver essa foto comecei a tentar me informar, encontrei várias notícias sobre o andamento da guerra e suas estatísticas...

Quando paramos para estudar fatos históricos, em especial guerras, sempre imaginamos toda a repercussão que isso causou na sociedade do momento. A guerra do Yom Kippur, em 1973, por exemplo. Teve desdobramentos sérissimos, como a Crise do Petróleo. Imagina-se por ai que o mundo todo estava a par dos acontecimentos, mas será?

No século XXI, onde vivemos a globalização, quantas pessoas sabem exatamente o que acontece na guerra em Israel?

O número de mortes apresenta crescimento constante. Já parece tão comum ler sobre isso no jornal, ver na TV, chega a parecer algo "cotidiano" mas como pode ser cotidiano que mais de 500 pessoas já tenham morrido nesses conflitos? Por que é tão dificil ver isso além de números impressos em um pedaço de papel? Além de uma simples estatística?

É tão controverso que vivamos a globalização e se fale em "aldeia global" quando tudo isso passa despercebido aos olhos de tanta gente. Quando eu saio de casa vejo as crianças brincando na praia, enquanto por lá as crianças no fogo cruzado são fotografadas em momentos de sofrimento e se tornam pequenos martíres para estampar as páginas do jornal...

E a vida nova...

2008-12-30T22:08:00.000-02:00

Na China, na véspera do Ano Novo as pessoas fazem limpezas gerais: limpam e arrumam a casa, cortam o cabelo, fecham as contas, colocam oferendas aos Deuses que cuidam da casa, preparam as roupas... Há também o costume de colocar desejos escritos com tinta preta em tiras de papel vermelho na porta de entrada. O preto representa a água e a sabedoria; e o vermelho, o fogo e o sucesso. Segundo o dito popular “Quando um pingo de água cai sobre o fogo, acontece uma ebulição; e é por ebulição que todas as coisas acontecem”.

Na Alemanha há o costume de derreter chumbo para adivinhar o futuro. O chumbo é derretido e deixa-se cair pequenas porções dele numa bacia com água. A partir da figura formada pelo metal solidificado, há os que tentam adivinhar o que irá acontecer no ano que começa. Porcos, limpadores de chaminé, trevos de quatro folhas e ferraduras são usados pra dar sorte.

Na Escócia, um dos costumes mais tradicionais da festa de Ano Novo é a de homens e mulheres que nunca se viram se beijarem. O que não deixa de ser uma forma de representar as boas vindas ao "novo".

Aqui no Brasil, é um tal de pular 7 ondinhas, comprar roupa nova, pular com o pé direito, jogar moedas da rua para dentro de casa (se você mora no térreo, por favor.), dar 3 pulinhos, etc e etc... Tudo pra atrair sorte pro novo ano.

As comunidades antigas jogavam fora roupas e objetos, querendo eliminar o que, em suas vidas, estava "envelhecido". No primeiro momento do ano novo, todos iam a uma montanha alta para ver uma paisagem nova ou banhavam-se, em um rio ou no mar, para acolher o tempo novo dado por Deus.

Ou seja, não importa a localidade ou a epóca... No final sempre predomina o clichê "Ano novo, vida nova". Sempre aquela velha história de deixar o novo dar lugar ao velho e haja sorte pra que o novo seja ainda melhor que o velho. A questão é: E depois do dia primeiro? É vida nova mesmo? Deixo aqui então meus votos, pra que nesse novo ano, predomine de fato a "vida nova" ou "semi nova", melhor dizendo, conservando o que era bom e se livrando do que não vale mais. Ainda que talvez esse seja um processo doloroso.

Sobre a crise e a gripe...

2008-12-24T01:32:00.000-02:00

Alguém já parou pra pensar na grande semelhança que existe entre a atual crise mundial e o vírus da gripe? Ok, eu não deveria apresentar essa comparação em um post na madrugada, posso passar a sensação de estar embriagada, sonhando ou tendo devaneios.

Explico: O vírus da gripe sempre retorna porque muda constantemente o seu DNA, entretanto é sempre causado pelos mesmos fatores e apresenta sintomas semelhantes.
A crise é igual, ela ocorre de novo porque conforme o tempo passa as circunstâncias mudam e a solução encontrada pra crise anterior não tem mais efeito. Porém frequentemente é causada pelos mesmos fatores e tem consequências semelhantes às das crises anteriores.

Interessante, não? A diferença é que a gripe sempre pode ser curada através do mesmo medicamento e a crise a cada vez que retorna exige uma nova solução. A questão é: Qual será a solução da vez? Uma coisa é certa, será necessário bem mais que uma aspirina.

Tributo a Papai Noel

2008-12-23T19:09:00.001-02:00

Acabo de chegar do salão, onde tive uma tarde super relaxante tendo meus cabelos puxados para todos os lados... Porém se engana quem pensa que salão é apenas um antro de fofocas que as mulheres vão pra tomar cafézinho, buscar cabelos que balancem ao vento e unhas impecáveis. Não não, hoje iniciou-se um assunto super interessante: A banalização do Natal.
O nascimento é de Jesus mas quem ganha presente somos nós. É um dos momentos de êxtase do comércio, onde ao fazer o balanço geral os comerciantes tem orgasmos múltiplos só de olhar para os lucros no final do mês. Além disso, o inferno materializa-se na terra, aqui em Niterói se localiza no centro, em outras epócas do ano se chama PLAZA.

Pelo menos 50% dos lucros do comércio na "indústria do natal" são derivados das cartinhas endereçadas ao Papai Noel, escritas por milhares de crianças que em sua inocência esperam seus brinquedos "Made in Pólo Norte". Seria então o Papai Noel nada mais nada menos do que um artificie do comércio para facilitar as vendas?? Vim para casa frustrada pensando nessa questão. A fins de acabar com as acusações ao bom e gordo velhinho, resolvi escrever aqui relembrando a verdadeira história de São Nicolau.

São Nicolau, vulgo Papai Noel, nasceu em Petara (Turquia) no século III. Nascido em uma família rica, entregou a outras pessoas todos os seus bens após a morte de seus pais e seguiu a vida religiosa. Com dezenove anos já era sacerdote.
Sob o império de Diocleciano, Nicolau foi encarcerado por recusar-se a negar sua fé em Jesus Cristo. Após a subida ao poder de Constantino, Nicolau volta a enfrentar oposição, desta vez da própria Igreja. Diante de um debate com outros líderes eclesiásticos, Nicolau levanta-se e esbofeteia um de seus antagonistas. (Dá pra imaginar o Papai Noel esbofeteando alguém?) Isso o impede de permanecer como um líder da Igreja. Nicolau, porém, não se dá por vencido e permanece atuante, prestando auxílio a crianças e outros necessitados.
Costumava distribuir presentes pra crianças, sem renas e roupas felpudas, mas sim vestido de bispo e montado em um burro, o que lhe rendeu o nome de Santa Claus. A fama de São Nicolau não resumiu-se somente às crianças. Foi padroeiro de diversos povos, inclusive dos Vikings. (Curioso imaginar que os tão cruéis Vikings tiveram Papai Noel como padroeiro não?) Além disso Papai Noel é protetor dos marinheiros e comerciantes, santo casamenteiro e padroeiro dos estudantes.

Há muitas divergências sobre a verdadeira vida de São Nicolau, eu tentei fazer uma síntese com os fatos mais curiosos. (Sempre honrando a curiosidade de Psique.) Agora peço licença a vocês, vou entrar no clima natalino, fazer rabanadas e pedir a Papai Noel uma vaga na Uff para 2009.

Começando do zero....

2008-12-23T00:45:00.001-02:00

O zero é o número mais engraçado que há. Ele é um nada, uma nulidade que sequer pode ser
considerado positivo ou negativo mas ao mesmo tempo tem por função engrandecer. O número um sozinho é uma simples unidade mas se juntamos o um com alguns zeros, eles podem chegar a ser mais de mil. É ou não é paradoxo que uma nulidade possa fazer uma diferença tão grande?

E o um? É o primeiro número, é o menor, parece tão pouco mas ao contrário do zero ele pelo menos pode ser considerado positivo ou negativo. O melhor é que ele tem a capacidade de converter um numero negativo em positivo ou vice versa, de acordo com o sinal que o acompanha na ocasião. O feio da matemática é que a multiplicação sempre converta o positivo em negativo. (-1) . 5 = -5

Ah e o cinco? sempre com seu final tão previsível, não há multiplicação que envolva o cinco que não termine em zero ou em.. cinco! Por isso eu digo que se há número que possa nos representar, esse número é o cinco! Não por ser previsível, mas pelo simples fato de poder ser duas coisas: ele
mesmo ou uma nulidade, é uma questão de opção. O cinco não escolhe por quem vai ser multiplicado mas nós sim.

Mas qual é o problema em ser uma nulidade, se for uma nulidade que engrandeça? Uma nulidade não escolhe o que engrandece. Ela se combina ao acaso. São as nulidades que contribuem para as opiniões massificadas. Então é melhor terminar em cinco, em si mesmo. Ser multiplicado sempre por um número ímpar, aqueles em que sempre sobra um.

Voltando a falar no um, talvez seja nisso que nos tornemos ao optar por ser nós mesmos, em uma unidade, única perante tantos números e estatísticas. Mas com uma vantagem: Fora da matemática, talvez na multiplicação de negativos com positivos, o resultado possa ser positivo.